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ESCRITOS Y POEMAS DE MARIO DANIEL BARAVALLE

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LA HISTORIA DE UNA MAQUINA

ESCRITOS AUTOBIOGRAFICOS DE MARIO DANIEL BARAVALLE

Por: mario250 | Publicado: 20/09/2010 08:56 | | #Cont:78

 … Capitulo Autobiográfico...A fin de reencontrarme con la exactitud de este duro camino, con estas ediciones inicia los primeros pasos en su escritura... un soñador uno más de aquellos qué solo el amor inspira su diario vivir con la tranquilidad de saber que trate siempre de ser yo, hoy disfruto logrando distintos trabajos que son realidades eso sí todo se cito en sus limpias y sanas intenciones. Aun qué lo que acontecía diariamente a mi lado es contable a partir del participe de mi ejemplo cuándo niño muchas cosas debía ceder sé detuvo lo qué no fuera el beneficio para todos por qué en realidad materialmente nuca tuve nada hoy a excepción de un negocio en este pueblo y mis libros más no tengo. Sólo haré presente parte de esta historia por qué sé que de estos locos  enamorados ardorosos sobran por qué creo que los niños qué no pueden ser hombres  corren riesgos y el costo es el de sus semejantes. Pero mi locura como es la de tantos y gracias a DIOS creo ser parte de la generalidad que existe dentro de un ferviente anhelo logrando ver al entender para que me comprendan qué de esta última clase de locos aprenden y les ilumina de sí una mínima nota de cordura, la cual resalta o resbala en su comportamiento humano o seguiré siempre y cuando esto no se trate de tocar la integridad de nadie aun qué muchos lo detengan con el no pasa nada o sigan con sus restos incorporados adorando oscuridades para complicarle la vida al prójimo. Por qué la sumisión de los criteriosos individuos, discretos sobre opuestos saben ser muy disimiles en la hora de la verdad.

2. De su tibieza se fervorizan las ocasiones al vivir en plenitud está será una vieja historia avistada entre las pedidas que sabe tanto a ironía como a realidad, juntada desde mis inicios manuables qué se iba amontonando en carpetas por ello examinare la forma de no ser antisociable menos de ánimo causador ya que la fatiga formara su derivación inevitable cuándo el origen de la infamia quiera callar lo que hice o lo qué hago sólo trataré desde mi presente de ser en cuánto a esas realidades lo más justo posible desde ya pido mil disculpas sí no consigo el objetivo planteado que no es otra cosa qué dar a conocer mis comienzos, pensar que había recomenzado mis tareas demoradas por diferentes motivos. En el año 1982 después de un tiempo de lucha solitaria o bien más que sólo por qué lo que abundaban en las conductas por el gran malestar eran los gritos mira a quién escuche para fingir al ridículo de la  amenaza convincente, muchos daban a entender lo que harían pero todo se negaba con intromisión de ideas cerradas. En ese periodo dictaba mis composiciones a quién me quiera dar una mano no me quedaba más era eso o descifrar garabatos importantes para pasar manuscritos realmente ilegibles para otros hasta a veces para mí, esto es lo que había resultado en mis posibilidades la tarea diaria de tener mejor pulso era valor importante en mis movimientos desde su tiempo los objetos tiemblan  mucho en mis manos donde la sensibilidad me tenía preso de cualquier  exposición de lo que veía formaba acumulaciones fugitivas.      

3. A mis oídos no era concreto sino muy rebuscado en las condiciones existentes por lo cual sufrí demasiadas perdidas así estaba a partir de la palma sudada viví el desprestigio que luego ejercerían como su verdad, otros los logre al momentos de dictarlos sí encontraba colaboración sí no me disparaban a esa realidad. Mis conocidos en la casa o fuera me miraban de reojos los papeles en forma no chocante querían  esquivar roces estos son los que cuento en mí poder de aquel principio bastante inseguro ante los ojos de los que tenía desde la convivencia diaria mi vida se debatía en las diferencias notorias sentimentales por qué el amor en general siempre fue la gran falta en la contención que sé me daba yo debía consentir como lo único más valioso, que buscaba sin alteraciones de conceptos entre la necesidad de ser apreciado por todo el vecindario pasando a ser mi cuerpo el objeto intocable o pasado de largo para los concurrentes del soplido o mirada superficial  aquellos que habitaran llamando a sus procederes destinados en su mal con el desenvolvimiento sobre sus condiciones y condicionando a su prójimo. Ello es todo lo convivido desde cada unión familiar que cierra o abre círculos lejanos al amor potenciándose por sobre el afecto a la costumbre cuándo lo excedido es contra virtudes, en las razones de su habitad emerge el instinto por qué aquel que ha poseído su dominio no creyendo a causa de un despasaje de la vida, por su parte la partida hacia aquella fabula consecuente disimulada en su sociedad jugando en su único cuerpo extendido a lo que hace recree de su propio concepto de amor expone disidencias o tolerancias desde lo creído conveniente es allí donde la determinación de sobresalir moldea su imagen resentida de ver las cosas a su modo define por sí mismo en casos hasta su bolsillo diferente es su amigo y su dios.                                      

4. En conflicto con la realidad individual de cada persona ya qué este sí estimula con lo que derrocha causando su aparente vuelo que cita conformidades con sus descontentos oportunos reaccionarios qué acuden al menosprecio de la vida, todo lo bueno o necesario para progresar viene a ser peligroso. Nuestra realidad se mueve pero se sostiene de aquello qué desde una cuna fiel nos alinea en el proceder por cuánta realidad conocemos si recibimos mentiras para mentir al mantenernos con vida, eso haremos por qué de ese modo sé ha trazado en las holguras jamás entenderemos que ese propósito fue utilizado por el alcance de su error aún veamos qué no sé puede mantener por qué es como no querer ver que no es necesario madurar pues sobre lo útil inútil de este conflicto se agrega una moda al lapso de tiempo para que alguna vez funcione lo adulto en nuestras reacciones vivas. Hay un punto gestado llaman al que vive gestando mentiras niño sobre el mismo dialogo sin interpretar que el niño debe madurar sí sé le esconde lo que necesita como familia al camino no sé le da la pauta por qué llamamos justicia a lo que no aceptamos convivir ya qué lo sabemos sobre nuestra mente en desarrollo encerramos eso que sin fe no hay quién la vuelva abrir en los años se suceden por qué todos elegimos como actuar. Este fue un año que me fue sometiendo a la flojedad qué ya era parte de mi minoría en el cuadro familiar, para todo significativo menos para la simpatía responsable sobre esto que se apersonaba de formas variantes.                         

5. Pues muy hábilmente aparecían en la marcha el factor de los fundamentos como obstáculo lo vinculado a lo creído, este presente ultimo que abrigaba lo más directo de solucionar era lo comprendido en la lentitud, se tornaba como algo fácil de dejar de lado así pasaba al enrollo de afanes postergados para tenerse luego con una y otra postergación irremediable sustituía el empeño con demora convincente. Esto que siempre está a la vista es mi contra por qué la vida llena de inmovilidad suma desde aquella vez mi vida a los que se ven igual con el fin de nuestra corrupción, sin duda qué nos verá a todos estirando la razón para soportar. Ellos convencidos que caminan por qué quieren disfrutar la vida, yo que lo consigo me afligen pues de esa manera no es estable se pierde la piedad entre quienes aborrecen o prefieren el castigo por qué cada ser alejado de lo suyo le pone nombres metas a lo que no conoce, el único que sufre más pérdida es el que vive ilusionándose en vano por la mejora y viceversa si bien esto provenía de la llamada asistencia familiar también se me oponía con su propia tradición y costumbre. Pero antes mi cuerpo respondía a las exigencias de los métodos con los ordenes planteados desde su mismo pago en costo, entonces se sobrellevaban entre lo qué fue el hogar de mis padres con sus familia, con su régimen de preferencias. Los que se han favorecido con sus propias ganas se verán satisfechos sobre la contradicción avalando sus razones que piensan inflexibles por qué desde sus hechos lo demuestran. Exigiendo pronta ayuda  Recién para el entrante año1983. Año que me cambio afirmo esos comienzos aun qué mucho trato con mí origen no tenía más que el amor qué sentía por lo que extrañaba muchísimo en la gran necesidad qué había, por sí el día de mañana mejoraba mi salud.                                                       

6. Aun qué bien entendía que ello estaba lejos de lo visible sí traía entre mis manos un proyecto fantasioso aun qué de corazón me lo repetía entre todo lo que se venía asegurándose como cierto, sol mío hoy no resulta fácil de contarlo años plenos de positivismos en sus resultados otorgados a razón inexistente con mi soledad que fue mucha pero cuándo buscaba consejo en alguien libre de este compromiso tenía sin más que comprender la situación trataba al menos de no complicarme más dado qué nuestra permanencia ya se alteraba por convencimiento a vos baja. Nacientes fueron sus olvidos ocasionales los grabes inventores de dolores que se fueron despuntando con su tiempo de amarguras nada ajenas a lo que me venía rodeando quedándose estás con un poco de sueños de mí juventud, a aventuras forzosas asumí en aquellos momentos qué debía algo de esté rumbo y sus letras visto muchas veces como transitorio de mejores cosas. Pensaba pues nosotros los jóvenes necesitamos incentivos aun qué muchas veces son en estos tales empeños de deformar las cosas ya que cada avance es provisto de nuestra vida de la convivencia, con sus albas particulares dependiendo nosotros con nuestra elección de las cualidades de las cuales también dependen los demás que habitan a nuestro alrededor y tienen su  esperanza.                 

7. Que enfrente no pensé mal por qué cuánto viene a ejercer por lo mismo en cada persona pero es vital tener en claro qué la libertad se expresa con un comportamiento y el libertinaje con otro que sería en caso similar comparar al ser racional con el irracional a mucha gente agrupada o no les molesta dichas comparaciones pero les invito a que cada ser vivo ubique su presente, su naturaleza familiar hasta incluso la herencia que poseemos de las costumbres qué a cada suceso contenedor o no han dado un nombre después del examen sabrán desde su propia creencia de que hablo. Lo cual nos deja en claro lo que bueno y lo que es malo dentro de los objetivos que el hombre se plantee a sí mismo realizando las objetividades con su propio andar y no simulando que desde la ventaja de otro vive libre para avanzar mejor reencontrándose con los anhelos en su suelo, no se puede vivir bien con esto y con aquello porque tampoco se puede educar la vida sobre esta imposición a gran cantidad esto les parece genuino marcando su inconsciencia también su destino pero en la verdad la misma palabra desecha lo opuesto. Bueno creo que llego la hora de presentarme, me llamo Mario Daniel Baravalle cuándo reuní la actualidad de aquellos documentos tenía 21 años este escrito lo comencé a los 17 años. Logre rescatar y armarlo a los 48 años después de años de contradicción en el pueblo que vivo sufriendo consecuencia de quienes abusan de las piernas y las usan para el inconveniente diario causado en forma repetitiva y sé que llevara años completarlo sin ayuda, por suerte tengo la computadora e internet. Rearmándolo y respaldando mi material en mi web personal de la RED Globered...mariodanielbaravalle.globered... Fecha 14/4/2010  y lo que luego permitiría armar escritos en este lugar... (mdanielbaravalle.blogspot.com) y (mariodanielbaravalle.blogspot.com) donde iré terminando y corrigiendo el material para editar                  

8. Soy cristiano cumplir con esté arte es la meta y seguiré desenvolviéndose el por qué en las páginas que me apuran. El comienzo se dio como punto de partida y de unión la Ciudad de Laboulaye. Ciudad está que he pasado casi todos los sueños de mí traviesa infancia. El campo... el cual habite con mis padres a mediado de 1984, situado en la zona rural del pueblo de Melo donde ya hacia unos años trabajaba mi Padrastro o comúnmente padre del corazón, en el cual trabajaba como peón rural y así sencillamente después de muchas contradicciones económicas somos parte en estás maravillosas tierras del Sur Cordobés sí había dado comienzo a mis escritos como muchos empiezan a surcar nuevas concreciones llenas de desdichas amorosas, trate de no ir más lejos de lo que viví tenga la clasificación que tenga. No sentiría al poeta...  hablo de mí, que ignore su propia esencia  fabricando constelaciones metálicas que nos extirpan las verdaderas metas donde sólo queda un abismo de falta por ello nunca me olvide de que soy un hombre aun qué sólo suene a una de esas tortas qué debemos superar, note enseguida que esa densidad de sueños anido alrededor a mi ser tantas melodías hasta despertar en el entorno cotidiano de manera observadora

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---9. Todas las inquietudes con la necesidad del conocimiento y su sutil ahorro para mí íntimamente no fue un colapso.

Empecé a corregir todos mis errores y resultados ya que no siempre se logra resultados basados en las confusiones ajenas, queda claro así qué en esté camino somos advertidos por los que nos rodean demasiados sé advierten pero prefieren seguir con las influencias.
Guiado así entre está pequeña experiencia por qué está realidad que todos soportamos y vislumbramos con asombro, me sugiera diciendo que los factores y medios sólo agregan en nuestro amor enfrentándolos sino todo es un registro acordado y circunstancial.
Lo cual no veo por qué tienen estos que ser más que mí vida, halladas las formas en el piso, qué piso aún sólo las ruedas me sirvan para desenvolvimiento qué alcanza justo y a penas ante la mirada del impulsivo o desentendido, busco permanecer en la labor por ello alba y sol mío te pido qué me acompañes.
Esto qué es un verdadero anhelo duerme y despierta, sé que se concretará con los años de vergüenzas y aprendizajes... Pero aquí llaman a la tinta mis desvelos.
Volviendo en sí de la inspiración sobre estas hojas a la inspiración espontánea a mis sentidos naturales qué es como un libre acceso a la meditación.
Queda nada más que el hecho de existir pues esto que brilla andará limpiando mi ser.
Temido sólo por lo que un hombre debe colaborar, ubicando lo qué tengo y se desarrolla como la de todo habitante del mundo memoria y uso de razón.


 
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---10.
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---11. Quizá me haya costado dolores pero es un deber reconocer que sí hubo precio alguno fue él de la Familia. Fue creciendo en aquella fecha no muy lejana de mi interior una dócil plasmación literaria, entré todas mis energías que no pude suponer sí sería está suficiente, para hoy demostrar el valor de tan amplios esmeros. Lo que sí puedo asegurar y contarles por haberlos vivido... Valla la conclusión del hombre...  Dado que esos años sé fortalecieron en lo más sorprendente de la vida, tanto que me inquietaba y debía enfrentar quién no me indagaría así sea mínimamente sobré esto que se presentaba, como una relación monótona pero a descubrirse. Recuerdo que llegue a Laboulaye después de varias internaciones, y después de ellas había perdido el pulso, obstaculizando casi por completo, desenvolverme con absoluta tranquilidad y normalidad, en mi tarea presente. Por haberme debilitado acerca del agregado que formaba para permanecer, con reposo y confortarme con las tareas de mención fácil, lo cual disimule por entero pero en verdad no sé lo que logre  a la vista estaba todo, de mi parte observándolo en lo diario, por qué también dar cuenta de los errores de otro es una profesión de convencimiento y prueba. Y la razón que casi era imposible coordinar esfuerzos al tiempo que cada causa o intento sucede, entre la gente qué sólo mira y está pendiente de la falla para su excusa. Bastaba mirar las fotos para entender, que mi presente había cambiado y yo no quería dormir nuestras esperanzas en un terreno qué ya había hecho daño, ni tampoco ser dormido para volver andar con sacudidas de víctima. Ya que siempre habría especulaciones descontentas y premeditadas

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---12. En su margen de prepotencia, que buscaban quebrar lo respectivo a esta nueva realidad...Que lentamente se favorecía yo quería escribir y ser un poeta a juicio de los demás, así que yo, en la plenitud de ese fervoroso quizá, debía manejarme, como me inspiraba el instinto.

Desde el tiempo que gravitaron, mis simples esmeros sólo habían pasado algunos días y pude al fin organizarme... Esto tomaba fuerza perdido en una horrenda ortografía...  Pero era la única manera de expresarme y lamento aquellos inicios, por qué se que entre el mal humor y la impotencia ardieron en alguna parte.
A la vez que iban enterándose de mi vuelta a Laboulaye, mis amigos y amigos de aquella adolescencia no muy lejana, después de 4 años de ausencia entre los revuelos de comentarios por qué no estaba en esa Ciudad, pero para quienes esperaban sólo había pasado algún tiempo, aunque para él que no me conocía era nada más que verme en mal estado, hasta darse cuenta de la imposibilidad y se apartaba.
Por qué a diferencia o a los19 años debí aceptar como único móvil una silla de ruedas, en ese tiempo habríamos sido víctimas de las indecisiones temporales del caso, yo llegaba lucido pero desorganizado y mi alegría era la vuelta.
Y yo desbordaba de ella en realidad mi me apuraba las intoxicaciones y la prontitud con que todo lo que amaba sé espantaba de mí vida.
Es decir el pasado que dejaba no era para nada alentador y la alianza de mi madre con su marido peligraba, sufría el desconsuelo de la distancia por mantenerse desde distintas formas de caracteres.

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---13. Por qué además dentro del caso, el estar en la casa de mis Abuelos era parte de mis aspiraciones... Recuerdo que a todos les comentaba, mis ganas de llevar adelante este tipo de trabajo mi madre se me reía en la cara y le hablaba a todos lo que pretendía sin tener en consideración el logro, aparte por ese mismo cariño demostrado fue el de siempre. Solo que el hombre y la mujer desarrollan necesidades distintas y la forma de conservar lo amado es otra cosa, pues por ese mismo cariño ellas comienzan a visitarme diariamente.

Creo que es meritorio de toda noble vida... Yo por mi parte habría dado cuenta al obrar desde mi infancia con la misma acción, que hoy se destaca en mí personalidad, aún a costo del egoísmo que a veces encierran mis sueños... Pero está vez se daría lo del balance indudable. Pues descubrí en corto periodo qué de los amigos, para esta aventura sólo contaría con las amigas.

No todas sino las más enteras en sus decisiones, qué por otra parte no me alcanzarían las hojas para felicitarles.
Aquí he de destacar las criaturas hermosas, que me dieron fuerza en los momentos difíciles, para sobrellevar mis principios aún dilatados pero llenos de FE y esperanza.
Verdaderamente hasta ese entonces había jugado alguna vez con una máquina de escribir, y de metido. Nunca imagine que una máquina de escribir podía cambiar mí mundo, que de pronto no hallaba ubicación y con el realismo rebotaba.

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---14. Fue una amiga de siempre la que después de escucharme largamente, me ofreció y presto incondicionalmente su máquina de escribir. Ya que representaba toda mi utilidad, mí gran ayuda aquella que por mi mismo me haría llegar hasta el día de hoy. Pues se pasaban los días con las charlas y yo encontraba en aquel apoyo más y más entusiasmo allí se desenvolvían unos largos momentos con mucha tranquilidad.

Y buscaba la forma de unir el material escrito, y fue otra amiga, otra de esas traviesas criaturas que fueron parte de mí adolescencia, la que después de explicarme muchas cosas sobre el manejo de aquella utilidad,  Con firmeza en sus decisiones se transformo en una impulsiva Secretaria y yo en el entonces las necesitaba muchísimo.
Su sola presencia me inspiraba con su confianza, que en mi fue creciendo con los días... gracias a la presencia de ambas. También me aseguraron ante situaciones que no hizo falta explicar... Sin embargo hoy situaciones repetidas las tengo que explicar. Por qué todo lo que era manejado por quienes caminaban podiendo de esa manera ampliar las cosas que yo no podia hacer ya que todo se acomodaba al borde del estiron, el llamado, la asistencia o no o la caida de la cual solo me incorporaba
Como sí la gente se olvidare de su entendimiento e integración social y observo, el desprecio qué el hoy compone moralmente sortilegios impotentes. Ya qué no todo gira por mí responsabilidad o mí cabeza... Cada uno tiene en su cabeza su demanda.
Pero GABRIELA  estuvo ahí para darme una mano a pesar de su actividad personal, aunque no siempre mí entorno pudo reconocerle ese esfuerzo enorme, pues los celos eran protagonistas de discordia
En verdad de todo los chicos no sabría quejarme, 

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---15. Por qué a ellos también se les habrá impuesto lo mismo que a mí.

Con la diferencia de buscar su futuro lejos de la casa donde cada uno recibe de parte de los padres una crianza llena de tradición.
Todos corren rápido para el lado que se puede inventar divertido, así esté vinculado a la desgracia familiar de cada uno tratándola de suplir como sé puede y se conoce.
Pues su comportamiento tiene que haber sido de acuerdo al qué yo desarrolle.
Eso sí sé que en el entonces asumí en corto lapso muchos problemas, hecho por el cual me veía obligado a desatender el mío, aunque su resultaba a mis planes y tratos diarios era un horror en malestares.
Ya que no solucionar un problema en los ojos diarios de quién esté conmigo, y me causaban gran conflicto entre el satisfecho de la solución.
Y aquella que había puesto su esfuerzo junto, y todo se exponía a confusión entre la preparación y los limites de los logros diarios.

Pero sí van a entenderme el verdadero baluarte, que mantuvo en pie las obras, qué en situaciones sé notaron atrasadas. Por amor a la verdad de lo que fueron esos valores están presentes, desde cada hecho de la vida. Esa sabia palabra que no siempre acuerda nuestras pasiones, a pesar de qué sea imposible confiar y creer sin EL y ello se mantiene en lo ordenado de una actualidad exigente.

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---16. Fue por estas dos principales personas...Marita y Gabriela... Qué yo desde mí vuelta de BS. AS. Pude reiniciar mis tareas en Laboulaye.

Mis trabajos anteriores... Solo en casos, sólo la emoción los conservaba intactos.
Ahora por fin... Ya que pasaron meses y a su tiempo habría adquirido cierta practica, que me hizo posible el dominio del carácter, cuándo suplante el pulso.
A todo me valía para escribir a máquina, recuerdo que todo era fatal sí hacía una cosa, la otra se postergaba para mañana y en ello dependía de conflictos incómodos que a la vez, veía que eran inevitables a veces su desenlace para mí fue lastimo.
Y seguir adelante, por qué a las salidas debía rechazarlas, a no ser que las debiera con importancia y lo triste es que nadie en mí entorno advirtiera ese detalle, por más qué lo vieran o estuvieran encima de la silla de ruedas como expectante circular ante mí.
Pensar que ello gesto toda la historia presente, esto que se iba narrando tiene para mí un profundo valor.
Ya que es necesario exponer valentía para sobreponerse a estos hechos, sobre esta marcha activa todos éramos probados con nuestro carácter y decisión.
Elegir lo correcto así encontrarme solo para no discutir a la espera de GABRIELA.
Es decir todos en este lugar cumplían la función familiar y lo bueno era el respeto que le tenían a mis Abuelos, lograba que mí realidad ante todos fuera de buen agrado...
Pues en realidad todos me atendían de buena gana y conformismo, pero recuerdo pocas acciones a la hora de tomar una concreción y no un medio era visto siempre debía soportar los -gritos.

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---17.  Para lograr que de una u otra manera, me viera mas desautorizado, sí era posible muy alterado por la angustia y sin escapatoria, que irme a vivir con ellos al campo. Debo reconocer que antes de lo sucedido y que aun sigue orillando mi error tenía una pésima ortografía y el dominar el orden de los materiales nombrados no era mi fuerte, sumando a ello la imposibilidad de que esto sea, bien percibido en la familia. Y mi madre no me lo había perdonado nunca y se daba el gusto cuando la ocasión lo permitía, avanzaba.Realmente en ese tiempo donde todos los años de mí juventud me revoloteaban en mí aceptación, me separaban de acciones para proceder en la meza reservado...Pensaba en el hecho y me veía en la suma de virtudes pero de modo paciente, hecho por el cual sabia tolerar, agachar la cabeza, cuándo creían seguían hallando la ventaja y el punto débil en el ceno. Por qué sí quería salir adelante debía al menos interpretar como sé presentaba mi vida al día... El mal recuerdo de los a plazos escolares qué yo me había causado, sabia no aseguraban para nada mis condiciones... hoy me doy cuenta por el comportamiento social que no me favorecen ni siquiera lo que me asesore e insistentemente complete, pero a hoy soy formado con lo necesario pues se va el tiempo y los años también, las conductas siguen siendo de burla para aquel que se halle en desventaja y no se desviva por una condición política.

Siempre se me han echado en cara esas cosas, Ya pasadas como sí yo en la silla de ruedas, debiera dar cuenta por el fracaso propio y ajeno.

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---18. Que en sus dichos  ya no se controlaban este pasando lo qué fuera viniendo a ser, lo que había hecho qué yo decidiera quedarme en la casa de mi Abuelo... Valla mí pobreza o riqueza intelectual...  Sí bien se destacaba en algo aquello que me permitía creatividad, aunque no siempre fue así, comprendiendo las etapas juveniles no entendí nunca por qué los estudios no se me acoplaron ni yo a ellos.

En el colegio solo se destacaba algo cercano a la disciplina pero no era precisamente quietud, ya que mi inocencia varonil piloteaba entre las fantasías y ocurrencias, pero con el punto de no perjudicar al compañero, aun qué cada uno tenga su propia interpretación de su curso.
En casa se enseño mucho sobre la honestidad, pero hasta el punto de creerse los dueños de la imposición. Yo a esto, con grandes perjuicios desde niño no lo miraba bien, escapándome la mayor parte del día para jugar a la pelota, hasta que el llamado nocturno de mi madre sé hacia oír por el fondo de la casa y yo volvía soportando siempre las burlas y los retos a un burro que según ella no servía para nada.

Hoy aunque la imagen de otros ojos se le antoje otra cosa trate mi vida para rescatar lo que podía. Pero aun se lo piense todos los hechos son y serán una deuda a rendir, para todos aquel joven no fue del todo un santito en segundo año después de haber repetido primero, y en vista de qué iba a repetir segundo.

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---19. Sumando alguna materia libre abandone el colegio o cuanto menos aquel colegio enfrente del Parque Avellaneda. Así le había dicho adiós a mis ilusiones  secundarias con lo cual no sabía pero mi futuro se va definiendo de otra forma.

A esa edad entre mis pasiones estuvo siempre la mecánica, esto era algo que sí entendía me llamaba la atención en práctica, o sea qué me gustaba ensuciarme con grasa  no solo desarmar y armar tenía  que estar con el trabajo bien hecho lo antes posible, en esto que no se confundan hacer algo mal es riesgoso y llena de desprestigio.Es así que a los días qué salí del colegio, decido cursar en un colegio de Lanús y me recibí a los seis meses con el titulo de Carburación y encendido... Esto fue un detalle en los presentes de mi lucha...

Desde el regreso a esta Ciudad, me quede en casa de mis Abuelos maternos, había sido esté lugar preferido desde niño y donde pase mis vacaciones de verano.

Antes cuándo mí desarrollo de muchacho introvertido lo tenía entre la única pasión veraniega y a la vez me sacaba de enésima aquella historia que se manifestaba de forma engañosa aquí ocupaba el lugar de nieto y no debía demostrar nada porque, mientras obedeciera la enseñanza y sea responsable.

Al encuentro con LABOULAYE... Sólo tenía que soportar los viajes de ómnibus y la 10 o 11 horas en tren, pero mí estado físico

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---20. Era bueno y no me preocupaba... Por esos tiempos confiaba en mi fuerza, siempre me hallaba entre cosas atrayentes, lindas y simpáticas. Luego después de llegar, las andanzas, las caserías de la insensatez, las emociones que de joven compartía con aquellas chicas, que me esperaban, cercanas a la edad que tenia... eran años donde solíamos extrañarnos mucho... Sin contar por qué... porque en  los años de mi niñez y adolescencia pasaban cosas

Diferentes, retenidas en la enseñanza tradicional que cada uno recibe, y a decir verdad yo las siestas la pasaba divertidas o en la pileta.
En la casa de mi madre, cuándo me refería a una explicación así expresare únicamente mi sentir siempre terminaba en una pelea, no demostrada y ofensa oculta que ocupaba esa desgracia de tener que aceptar sus engaños... Tapándolo con gran enojo, casualidad, hurgando en el ceno la preferencia del hijo de madre soltera y los de la casada y yo entendía que ella necesitaba de una historia firme, o de acuerdo a su personalidad, pero no por ello tenía que anular la mía, dónde sólo se encontraba con el dominio de un carácter negador.
A tal punto que la discordia fue manejada por años donde estuve compartiendo con una familia, no bien entendida en sus afectos.
Cuándo me llevaron a BS. AS... Después de su casamiento yo contaba con 4 años de edad y fueron la tendencia para ese niño a pasar todo igual a veces querido otras retenido de manera rigorosa.
Mis Abuelos permitieron mi crianza y mi madre me diputaba este tema.

---21. Refiriéndose al peso que significaba y lo travieso que era como a la falencia ocurrente del conflicto que ella inicio años atrás. Así convivía un esforzado cariño, y por razones de trato afectivo se decidió ante lo que pasaba ya que el Abuelo conocía estás cosas y sólo buscaba ayudarme.

Aunque todos a mí alrededor se alborotaban y manifestaban su bajón y prejuicio, ya no pasaría más desapercibido ante todo lo qué antes era una condena bruta, no hacía mucho decían como recurrente porque lo hizo el Mario, pues esto se mantuvo por tiempo largo con el celo activo y como una trasferencia de rivalidad la conmoción y la distancia. Ahora ese planteo tenía que ser diferente, a esto el Abuelo prestaba atención, no que aprobaba lo incorrecto, sino qué aprobaba lo mejor para vivir en PAZ la vida que le quedaba y en el caso para los criterios sobre antojos abusivos.

De todos los que expresaban formas y diferentes y o angustiantes, que hoy no vienen al caso, ya que no vi a nadie qué se halla encargado desde su verdad, hasta aquí de remediar sus dichos, en lo que solo se planteaba duda y trastorno.

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---22. Aún no fuera está la cuestión más práctica de superar en la práctica, ya que desde su forma y camino se trato con la misma llaga.

Esto en la evidencia de como se repetían las cosas, me descubrió vivir con el temor de que el tiempo avanzaba ante sus bienes para mí sólo tenía sueños qué según entendía yo... Eran de hombre lo cual no retendría que la oposición hiciera su parte en cada persona.
Pues me remordía pensando que tarde o temprano tratarían de llevarme al campo... La pronta discusión inevitable avecinaba desde lo fines de semana a cualquier parte.
A parte quien más comprendería las situaciones vividas, sí no me conocían y muchos fabulaban mi llegada sin detenerse en pensar lo que seria y todo lo aociaban a su cuerpo.

Desde el sostén diario del rebusque a la verdad, pasaba algo muy simple... Decían tener FE, pero sólo aportaban más precipicio. De esta manera muchos terminan dispersando por ayudar por su gusto.
Para aquel la suspensión sometida a solo aspiraciones y esperanzas de una mejora, qué nos había postergado a todos, vivían un enfrentamiento en una ilusión fastidiosa, bien sabía yo que eran los viejos Abuelos, los que conocieron todo de mi vida qué sufría interrogaciones. Por supuesto que esperaban con los brazos abiertos sólo que a su vez padecería la crítica de los otros afectos y defectos qué envolvían la vida propuesta-

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