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ESCRITOS Y POEMAS DE MARIO DANIEL BARAVALLE

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LA HISTORIA DE UNA MAQUINA

ESCRITOS AUTOBIOGRAFICOS DE MARIO DANIEL BARAVALLE

Por: mario250 | Publicado: 20/09/2010 08:56 | | #Cont:78

 … Capitulo Autobiográfico...A fin de reencontrarme con la exactitud de este duro camino, con estas ediciones inicia los primeros pasos en su escritura... un soñador uno más de aquellos qué solo el amor inspira su diario vivir con la tranquilidad de saber que trate siempre de ser yo, hoy disfruto logrando distintos trabajos que son realidades eso sí todo se cito en sus limpias y sanas intenciones. Aun qué lo que acontecía diariamente a mi lado es contable a partir del participe de mi ejemplo cuándo niño muchas cosas debía ceder sé detuvo lo qué no fuera el beneficio para todos por qué en realidad materialmente nuca tuve nada hoy a excepción de un negocio en este pueblo y mis libros más no tengo. Sólo haré presente parte de esta historia por qué sé que de estos locos  enamorados ardorosos sobran por qué creo que los niños qué no pueden ser hombres  corren riesgos y el costo es el de sus semejantes. Pero mi locura como es la de tantos y gracias a DIOS creo ser parte de la generalidad que existe dentro de un ferviente anhelo logrando ver al entender para que me comprendan qué de esta última clase de locos aprenden y les ilumina de sí una mínima nota de cordura, la cual resalta o resbala en su comportamiento humano o seguiré siempre y cuando esto no se trate de tocar la integridad de nadie aun qué muchos lo detengan con el no pasa nada o sigan con sus restos incorporados adorando oscuridades para complicarle la vida al prójimo. Por qué la sumisión de los criteriosos individuos, discretos sobre opuestos saben ser muy disimiles en la hora de la verdad.

2. De su tibieza se fervorizan las ocasiones al vivir en plenitud está será una vieja historia avistada entre las pedidas que sabe tanto a ironía como a realidad, juntada desde mis inicios manuables qué se iba amontonando en carpetas por ello examinare la forma de no ser antisociable menos de ánimo causador ya que la fatiga formara su derivación inevitable cuándo el origen de la infamia quiera callar lo que hice o lo qué hago sólo trataré desde mi presente de ser en cuánto a esas realidades lo más justo posible desde ya pido mil disculpas sí no consigo el objetivo planteado que no es otra cosa qué dar a conocer mis comienzos, pensar que había recomenzado mis tareas demoradas por diferentes motivos. En el año 1982 después de un tiempo de lucha solitaria o bien más que sólo por qué lo que abundaban en las conductas por el gran malestar eran los gritos mira a quién escuche para fingir al ridículo de la  amenaza convincente, muchos daban a entender lo que harían pero todo se negaba con intromisión de ideas cerradas. En ese periodo dictaba mis composiciones a quién me quiera dar una mano no me quedaba más era eso o descifrar garabatos importantes para pasar manuscritos realmente ilegibles para otros hasta a veces para mí, esto es lo que había resultado en mis posibilidades la tarea diaria de tener mejor pulso era valor importante en mis movimientos desde su tiempo los objetos tiemblan  mucho en mis manos donde la sensibilidad me tenía preso de cualquier  exposición de lo que veía formaba acumulaciones fugitivas.      

3. A mis oídos no era concreto sino muy rebuscado en las condiciones existentes por lo cual sufrí demasiadas perdidas así estaba a partir de la palma sudada viví el desprestigio que luego ejercerían como su verdad, otros los logre al momentos de dictarlos sí encontraba colaboración sí no me disparaban a esa realidad. Mis conocidos en la casa o fuera me miraban de reojos los papeles en forma no chocante querían  esquivar roces estos son los que cuento en mí poder de aquel principio bastante inseguro ante los ojos de los que tenía desde la convivencia diaria mi vida se debatía en las diferencias notorias sentimentales por qué el amor en general siempre fue la gran falta en la contención que sé me daba yo debía consentir como lo único más valioso, que buscaba sin alteraciones de conceptos entre la necesidad de ser apreciado por todo el vecindario pasando a ser mi cuerpo el objeto intocable o pasado de largo para los concurrentes del soplido o mirada superficial  aquellos que habitaran llamando a sus procederes destinados en su mal con el desenvolvimiento sobre sus condiciones y condicionando a su prójimo. Ello es todo lo convivido desde cada unión familiar que cierra o abre círculos lejanos al amor potenciándose por sobre el afecto a la costumbre cuándo lo excedido es contra virtudes, en las razones de su habitad emerge el instinto por qué aquel que ha poseído su dominio no creyendo a causa de un despasaje de la vida, por su parte la partida hacia aquella fabula consecuente disimulada en su sociedad jugando en su único cuerpo extendido a lo que hace recree de su propio concepto de amor expone disidencias o tolerancias desde lo creído conveniente es allí donde la determinación de sobresalir moldea su imagen resentida de ver las cosas a su modo define por sí mismo en casos hasta su bolsillo diferente es su amigo y su dios.                                      

4. En conflicto con la realidad individual de cada persona ya qué este sí estimula con lo que derrocha causando su aparente vuelo que cita conformidades con sus descontentos oportunos reaccionarios qué acuden al menosprecio de la vida, todo lo bueno o necesario para progresar viene a ser peligroso. Nuestra realidad se mueve pero se sostiene de aquello qué desde una cuna fiel nos alinea en el proceder por cuánta realidad conocemos si recibimos mentiras para mentir al mantenernos con vida, eso haremos por qué de ese modo sé ha trazado en las holguras jamás entenderemos que ese propósito fue utilizado por el alcance de su error aún veamos qué no sé puede mantener por qué es como no querer ver que no es necesario madurar pues sobre lo útil inútil de este conflicto se agrega una moda al lapso de tiempo para que alguna vez funcione lo adulto en nuestras reacciones vivas. Hay un punto gestado llaman al que vive gestando mentiras niño sobre el mismo dialogo sin interpretar que el niño debe madurar sí sé le esconde lo que necesita como familia al camino no sé le da la pauta por qué llamamos justicia a lo que no aceptamos convivir ya qué lo sabemos sobre nuestra mente en desarrollo encerramos eso que sin fe no hay quién la vuelva abrir en los años se suceden por qué todos elegimos como actuar. Este fue un año que me fue sometiendo a la flojedad qué ya era parte de mi minoría en el cuadro familiar, para todo significativo menos para la simpatía responsable sobre esto que se apersonaba de formas variantes.                         

5. Pues muy hábilmente aparecían en la marcha el factor de los fundamentos como obstáculo lo vinculado a lo creído, este presente ultimo que abrigaba lo más directo de solucionar era lo comprendido en la lentitud, se tornaba como algo fácil de dejar de lado así pasaba al enrollo de afanes postergados para tenerse luego con una y otra postergación irremediable sustituía el empeño con demora convincente. Esto que siempre está a la vista es mi contra por qué la vida llena de inmovilidad suma desde aquella vez mi vida a los que se ven igual con el fin de nuestra corrupción, sin duda qué nos verá a todos estirando la razón para soportar. Ellos convencidos que caminan por qué quieren disfrutar la vida, yo que lo consigo me afligen pues de esa manera no es estable se pierde la piedad entre quienes aborrecen o prefieren el castigo por qué cada ser alejado de lo suyo le pone nombres metas a lo que no conoce, el único que sufre más pérdida es el que vive ilusionándose en vano por la mejora y viceversa si bien esto provenía de la llamada asistencia familiar también se me oponía con su propia tradición y costumbre. Pero antes mi cuerpo respondía a las exigencias de los métodos con los ordenes planteados desde su mismo pago en costo, entonces se sobrellevaban entre lo qué fue el hogar de mis padres con sus familia, con su régimen de preferencias. Los que se han favorecido con sus propias ganas se verán satisfechos sobre la contradicción avalando sus razones que piensan inflexibles por qué desde sus hechos lo demuestran. Exigiendo pronta ayuda  Recién para el entrante año1983. Año que me cambio afirmo esos comienzos aun qué mucho trato con mí origen no tenía más que el amor qué sentía por lo que extrañaba muchísimo en la gran necesidad qué había, por sí el día de mañana mejoraba mi salud.                                                       

6. Aun qué bien entendía que ello estaba lejos de lo visible sí traía entre mis manos un proyecto fantasioso aun qué de corazón me lo repetía entre todo lo que se venía asegurándose como cierto, sol mío hoy no resulta fácil de contarlo años plenos de positivismos en sus resultados otorgados a razón inexistente con mi soledad que fue mucha pero cuándo buscaba consejo en alguien libre de este compromiso tenía sin más que comprender la situación trataba al menos de no complicarme más dado qué nuestra permanencia ya se alteraba por convencimiento a vos baja. Nacientes fueron sus olvidos ocasionales los grabes inventores de dolores que se fueron despuntando con su tiempo de amarguras nada ajenas a lo que me venía rodeando quedándose estás con un poco de sueños de mí juventud, a aventuras forzosas asumí en aquellos momentos qué debía algo de esté rumbo y sus letras visto muchas veces como transitorio de mejores cosas. Pensaba pues nosotros los jóvenes necesitamos incentivos aun qué muchas veces son en estos tales empeños de deformar las cosas ya que cada avance es provisto de nuestra vida de la convivencia, con sus albas particulares dependiendo nosotros con nuestra elección de las cualidades de las cuales también dependen los demás que habitan a nuestro alrededor y tienen su  esperanza.                 

7. Que enfrente no pensé mal por qué cuánto viene a ejercer por lo mismo en cada persona pero es vital tener en claro qué la libertad se expresa con un comportamiento y el libertinaje con otro que sería en caso similar comparar al ser racional con el irracional a mucha gente agrupada o no les molesta dichas comparaciones pero les invito a que cada ser vivo ubique su presente, su naturaleza familiar hasta incluso la herencia que poseemos de las costumbres qué a cada suceso contenedor o no han dado un nombre después del examen sabrán desde su propia creencia de que hablo. Lo cual nos deja en claro lo que bueno y lo que es malo dentro de los objetivos que el hombre se plantee a sí mismo realizando las objetividades con su propio andar y no simulando que desde la ventaja de otro vive libre para avanzar mejor reencontrándose con los anhelos en su suelo, no se puede vivir bien con esto y con aquello porque tampoco se puede educar la vida sobre esta imposición a gran cantidad esto les parece genuino marcando su inconsciencia también su destino pero en la verdad la misma palabra desecha lo opuesto. Bueno creo que llego la hora de presentarme, me llamo Mario Daniel Baravalle cuándo reuní la actualidad de aquellos documentos tenía 21 años este escrito lo comencé a los 17 años. Logre rescatar y armarlo a los 48 años después de años de contradicción en el pueblo que vivo sufriendo consecuencia de quienes abusan de las piernas y las usan para el inconveniente diario causado en forma repetitiva y sé que llevara años completarlo sin ayuda, por suerte tengo la computadora e internet. Rearmándolo y respaldando mi material en mi web personal de la RED Globered...mariodanielbaravalle.globered... Fecha 14/4/2010  y lo que luego permitiría armar escritos en este lugar... (mdanielbaravalle.blogspot.com) y (mariodanielbaravalle.blogspot.com) donde iré terminando y corrigiendo el material para editar                  

8. Soy cristiano cumplir con esté arte es la meta y seguiré desenvolviéndose el por qué en las páginas que me apuran. El comienzo se dio como punto de partida y de unión la Ciudad de Laboulaye. Ciudad está que he pasado casi todos los sueños de mí traviesa infancia. El campo... el cual habite con mis padres a mediado de 1984, situado en la zona rural del pueblo de Melo donde ya hacia unos años trabajaba mi Padrastro o comúnmente padre del corazón, en el cual trabajaba como peón rural y así sencillamente después de muchas contradicciones económicas somos parte en estás maravillosas tierras del Sur Cordobés sí había dado comienzo a mis escritos como muchos empiezan a surcar nuevas concreciones llenas de desdichas amorosas, trate de no ir más lejos de lo que viví tenga la clasificación que tenga. No sentiría al poeta...  hablo de mí, que ignore su propia esencia  fabricando constelaciones metálicas que nos extirpan las verdaderas metas donde sólo queda un abismo de falta por ello nunca me olvide de que soy un hombre aun qué sólo suene a una de esas tortas qué debemos superar, note enseguida que esa densidad de sueños anido alrededor a mi ser tantas melodías hasta despertar en el entorno cotidiano de manera observadora

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---62. Recuerdo que en aquel momento solo me compensaban las fuerzas que poseían los brazos, para arreglármelas con las sillas desde agarradas y balanceos me destinaba hasta que legare a la siguiente, temiendo la caída porqué incorporarse era muy agotador. Todos en esa parentela acechaban raro solo para aparecer de lo obligado, justo y donde no cabria otra solución. Y solo en esa familia, me quedo el cariño de dos primas qué fueron parte en lo reciente, ya que ellas en su oportunidad leyeron los poemas y poesías, dé aquel poeta que no podía hacer mucho. Los demás en su conjunto solo visitaban las oportunidades y no les importaba, tomar parte sobre la contradicción o las vivencias vacacionales y sin tiempo. Para ver que pasó sé da igual en cada cuerpo y su miseria entendiendo cualquier fin porqué yo creía de distinto modo. Y todavía debía cambiar mucho con ello dejar esos amores prioritarios y mi existente vida social, que a la vez no podía mantener sin las piernas. Debería entender convencerme que todo traslado en las posibilidades era en la silla de ruedas  que gracias a mi tolerancia y a veces vergüenza manejaba. Porqué sabía que lo triste vive sobre aquel que mira y no entiende por su voluntad sino que lo hace a la fuerza dedicar el tiempo en mí o sea sobre este nuevo desafió tuve que ubicar mi ser yo siempre estuve muy atento a lo qué iba pasando-

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---63. Y me daba cuenta de las falencias y más aún las indiferencias, aquí había costumbres imposibles de romper o coordinar para que empiecen con otra cosa.

En su propio principio o final, sin raíz pero de igual modo no quería alejarme por incapaz, ya que muchas me iban esquivando, aquéllos que se quisieron hacer ver. Sobrellavados desde la vida que somos pasajeros al no comprometernos y me dedicaba para comprometerme. Claro que esto, tuvo que reubicar mi ser en el filo de casi un insostenible principio.

Pues muchos andaban desdeñosos tratando de obsequiar el principio a modo de una conquista personal al sentir un no...Lo tocado me dejaría con mi propio razonamiento... Buscando mi ubicación... 
Pues me hallaba distinguido pero sin poder hablar con nadie solo tenían tiempo para compartir los poemas y poesías, y aunque era aceptada, había que escribirlas.
Ya que simple ante esa gente era mirado como lo disparatado.
Aunque espetaban mis noches de escritura, alguna vez creí que el disparate tenía que ver con aquellas cosas que siempre sucedían no era casualidad.
Portándose como los estrenos que hoy une mis manos amando la vida que tengo, ofrecía sin tener noción de la naturaleza violentada
Entonces yo mismo decido prenderme al razonamiento.

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---64. Que empezaba a dar atención a las cosas que pasaba por alto descubrir qué de tanto amor podría brindar desde ningún calificativo complejo. Todo se desenvolvía del modo contrario exponiéndose más al afecto qué a la concreción de la misma virtud que nos da PAZ, y es alterada. Cuando las conductas existen en el corazón dirigiéndole la prueba de lo que acredita sobre la misma acción sobre los corazones que laten para vivir. Y todo lo que creía confuso a su carrera de bienes venia sobre su flecha, afectado mi carrera que comenzaba a estrenarse a los tumbos desde las grabes procedencias. Cuando a duras penas sobre ponía el pensamiento de aquellos desgastes físicos para no rendirme y no caer en las fases de las noticias. Salía en el arte del gran sentimiento interior por qué a pesar de ver y sostenerme en lo que no me gustaba, me sentía feliz. Pues en unos días de ver del ayer casi creí destruirme yo pero en lo contrario quise pensar noblemente solo en los resultados, había logrado alborotar el medio familiar que rojeaba mi estado de lejos he informado. Todos conocían que tuve que demostrar dureza desde mi ser que razonaba entra circunstancias desconocidas. Yo se que ellos no me entendían reclamaban por lo que podía hacer ya antes tan activo y bastante completo. Porque si bien yo escribía poemas, versos y poesías detallaba mis instantes en uno y otro borrador mi historia personal en casos escritos y pensamientos reflexivo.

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---65. Eran las labores que a nadie dejaba esperando una ayuda o el desarrollo de un trabajo solo que a eso de un cuerpo a la vista virtuoso ahora viva para separar todo los causantes del daño esto es lo que siempre hacia y no sé me perdonaba. Porque por otra parte allí nadie lo vivía como realidad sino como sometimiento eso sí a mi era verme fácil en una silla sentado todo el día y que pida ayuda lo menos posible. Esa era mi vida  mi causa y no sé me perdonaba la intención de hacerlo, ya que significaba la lucha de los yo sobre grandes costumbres familiares, que incluso no tiraban parecidas formas de convivencia. Y descubrir las mentiras que no sé deben mantener ya que me repartía en cada versión que iba perdiendo la vida por qué a la vez todo lo había logrado era a la fuerza juvenil. Aunque haya sido inmaduro para esta tarea ya que la fantasía de lo presenciado trataba de volver con algún personaje que disponía desde distintas emergencias para saturación que a veces solía reventar en mi juventud. Esto también fue mi examen diario pues fue lo que me llevo a tratar de conquistar mi soledad, llena de contemplativas desparejas. Lo mantenido daba preocupación cada vez que sabía de acontecidos a mi alrededor desde mi tarda realidad que solo me hallaban enfermo en los mejores recuerdos. En donde empecé todo el amor  limpio de tropiezos  pues solo de maduros logramos comprender... es ahí en donde nos preguntamos... porqué no fue comprendido sí los demás tenían edad para hacerlo y veía información que sobraba ante nosotros, gente que disimulaba muy bien, porque su trabajo era bueno en su concepto de la vida.

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---66. Pero mi realidad estaba muy lejos a pesar de que alguna vez sentí que el intento general no sé media asta molestar los músculos sobre sus místicas repeticiones. Porque a pesar de todo...  Todo se quiere volver generando sus viejos conflictos aun qué en verdad sobre estos músculos que se mantienen fueron pasando muchos años. Y tuve que verme estirado para permanecer sin el beneficio de haber alcanzado la total claridad de los hechos por qué las conductas que me fisgonearon no intentaron madurar y no intentan aun. Aun yo le prestaba atención a la que atendía  porque cuando estábamos juntos podían pasar las horas y ella estaba escuchando, participando en las conversaciones que me alentaban a seguir. Yo sin doblar lo que iba tratando de hacer no quería dejar mas oportunidad sabia que los años se aclaran en las manos por ello más razón a dirigirme, con mis esperanzas de tener al menos el presente ordenado con quien estuvo conmigo en aquel momento. En su momento yo no me explicaba que vislumbraban al ver tanto paseo y tanto cambio necesario de persona. Qué les importaba  la convivencia propia sin importarle el padecimiento extraño que los impulsaba a cotejar las ideas a todos aquellos que convencen en sus vicios. Porque sobre ello nadie se originaba cuento sólo sé debía comprender aun qué para probar su conjeturan se desarmaban ante quienes estaban conmigo. Después cuando no aparecían dijeran qué mentirosos que son.

 

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---67. Y después dicen que te tienen lastima y te ayudan. Sin entender que ese mismo comportamiento lo tuvieron sobre lo que yo necesitaba lo qué sí las amigas daban a entender que sentían lo que hacían fue probado entre los expectantes y para nada participes. Ya que hay amigos de la casualidad y de las piernas que se mueven rápido y no son linces, dejando bien en claro que no consideran ni la amistad, ni la hermandad. Claro que a mí me parecía maravilloso, al menos contaba con ellas. Pues en realidad a ellas no les importo un presente agridulce donde hubo muchas versiones del pasado aun la duda haya concurrido siempre entre tanta ironía sin sentido. Y esta ilusión que se me negaba por causes intrusos pero en fin pude seguir soportando consecuencias inadecuadas a lo que aspiraba. A demás gracias a esa ayuda se pudo afirmar más lo que era en un comienzo y afloraba con los sentimientos que se sumaban en este camino entre el pesar del dolor naufragante qué en mi cerraba un enlace con su falta de conexión, y quedara atrás. Que había comenzado por este camino por el hogar que tantos malestares cause prendidos todos por la misma desolación, las culpas que se asociaban en las acciones sólo que esta vez no estaba tan solo. Aquí contaría con el esfuerzo personal de quien me prometiese su esmero leal para darme una mano en pasar aquellos trabajos y hasta los mamarrachos sí fuese necesario. Hasta que me pudiese defender con la máquina de escribir-

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---68. Y gracias a ella después de ardua lucha de meses durante los cuales se escribió una cantidad de material al instinto que se destacaba en ese tiempo. Como el de todo ser humano expuesto a la selva de casa mayor. Como tantos ejemplos la perseverancia me mantuvo firme hoy mismo el empleo entre las obligaciones impuestas por la vida que al fin un día será la muerte del cuerpo pues a la verdad mi cuerpo cumplirá desde una vocación. Pasivamente había logrado suplantar el pulso por la maquina aun qué no fue fácil ver que podía escribir lo que se me presentaba en la mente... Aún así dedicado sin parar me costo por los temblores involuntarios qué se apoderan de mis manos. Aparte mis tendones musculares se alteran con los cambios de clima, el frio es un real enemigo de ellos que reniegan al despojo de una manta por el síntoma mayúsculo de desprolijidad, era verdad que azarosamente lograra expresarme con la maquina, ante los visitantes de lo ingrato me decían...  Hay quienes estudian o dibujan en peores condiciones. En esos momentos, yo me daba cuenta lo abandonado que estaba y que lo peor que le puede pasar a un individuo es que la familia le niegue la utilidad de su persona  a cualquier excusa le llaman protección del amor, cuando toda la consecuencia enumera lo contrario. Y yo seguía con la maquina tal sí fuese el pulso lo que hizo que fuera muy lento, para cubrir la exigencia de mi propia inspiración. Es decir qué hasta la fecha la gran salida del paso seguían siendo los dictados-

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---69. Que nunca dejaron de ser la gran forma de hallarme en la senda de los logros.  Y aún con su refrigerio la batalla iba ganándose muy de a poco. Pero ella hablo de Gabriela no bajaba los brazos nunca se lo pude reconocer en aquel momento su historia similar en el desamor ambos vivíamos las ocurrencias de quienes venían a visitar un poco en el fastidio me llenaba de aprensión y hasta la entendía pero no compartía su agrado por las salidas pues me llenaban de conflicto. Ya que ser paciente y amigo me convertía en el libro de los desconsuelos y disconformidades, de aquellas que confiaban en mi silencio. Porque a la verdad siempre unió la misma perdida, en suma del tiempo trascurrido casi privado de la claridad. Ella fue un amiga sensacional, siempre estuvo cuando necesite de su ayuda y fue en aquellos momentos una mujer merecedora de admiración, porque solo así se soportas tanto, en la realidad que viví fue mucho más importante su presencia. Ya que mi aporte en sus nobles esfuerzos a veces se agotaban, a demás sin que yo lo notare en los duros momentos ella estaba poniendo de sí más del tiempo que disponía. Para aquel momento pasado en los sobresaltos y alegría se hizo de incalculable valor todo lo que hacía. Pues sin darle importancia pasaba la cantidad de papeles después de regresar todas las tardes de su trabajo. Diría yo que eso la convertía en el continuar de mis tardes no es difícil imaginar los trastornos causados por la silla de ruedas si tenerlos como parte en lo que compartimos la cual dificultaba mí movimiento dentro de la casa.

 

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---70. La esperaba con mucha impaciencia confieso que hasta hubo veces qué actué a su modo muy egoísta por tratar de imponer mi punto de vida con aquellas expresiones que en mi vida mientras andaba regalando mi salud, tarde en entender lo inmaduro y desvirtuado sobre lo apremiante de los comentarios. Con la misma exigencia como yo anhelaba efectuarlo pero a veces eran deseos de verla bien con mejor elección sin saber que nuestras inocentes actitud, nos iban desgastando de a poco más aún cuando había desde las influencias cotidianas conquistas desfavorables. Porque teníamos que comprender este fin a nuestras amistades, que se repartía sobre la fuerza en conflicto siempre.
Por ello existe en este mundo lo improvisto que no sabemos y avanza sobre nuestras vidas. Una de esas tardes de sol que compartíamos conversaciones y mates me planteo... Yo tengo una prima que es Fisioterapeuta y si vos queres yo ya le comente de vos... Yo la miraba donde se encontraba porque me lo dijo de una manera como sí esperara una duda y negación fui una persona sencilla y participativa aún entendiera en el momento que aquello de hacer una cosa por otra me llenaría de contradicción y pena por lo expuesto.
Pero no confiaba más que en ella si esperaba decisiones veraces... Las esperaba únicamente de ellas ya que mi rumbo nuevo fue armado a partir de lo que me daba ella, siempre tuve en ver y mirar a chicas de mi juventud que vivían al lado o se aseaban cerca de donde yo estaba. Viéndolas todas las tardes jugar despreocupadas o pretendiendo.
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---71. Con sus ofrecimientos lo cual me ocupaban extremas indecisiones pues en mi estado no sabía que responderles. Pensativo me quedaba mirando resintiendo lo que había perdido y me reiteraba, que así estaban ya dadas las cosas y que sí esperaba salir adelante no debía detenerme, quedándome contemplativo esperando su acción favorable que tampoco se hizo realidad. Ya que tampoco pretendí burlarme, por ello por qué entendía que estando bien me agradaba pensar en ellas, y hubo veces que visite sus casas. Porque siempre reaccione a pesar de mi estado casi imposible en lo alcanzable, qué le debía cariño hasta a veces pasión. Prosiguiendo con su conversación...Ella no tendría problema en ayudarte con tus ejercicios yo siempre que se daba la oportunidad le comente a todas las amistades, que necesitaba la ayuda de un profesional para corregir el ritmo de ellos. Con ello volver a educar mis músculos estropeados en tan intensos ejercicios que por horas sabia hacer mientras algún grupito de idealistas investigaba mis posiciones y no observaban mi cansancio desde la pileta, eso sí cuando solo pocos andaban cerca, solo las personas nombradas, que también tenía su labores diarias andaban por allí. Los esfuerzos que hacía con mucha insistencia eran validos pero desordenados debí tener a mi alcance seguridad y agarre si no podía caer y como me levantaba solo podía pasar tiempo según el lugar de la caída.
Ejercicios que poco a poco fueron devolviendo la forma a sus tejidos internos... En el tiempo hoy digo al menos tengo esas piernas un poco formadas así no sea suficiente para estar de pie o caminar.
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