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ESCRITOS Y POEMAS DE MARIO DANIEL BARAVALLE

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LA HISTORIA DE UNA MAQUINA

ESCRITOS AUTOBIOGRAFICOS DE MARIO DANIEL BARAVALLE

Por: mario250 | Publicado: 20/09/2010 08:56 | | #Cont:78

 … Capitulo Autobiográfico...A fin de reencontrarme con la exactitud de este duro camino, con estas ediciones inicia los primeros pasos en su escritura... un soñador uno más de aquellos qué solo el amor inspira su diario vivir con la tranquilidad de saber que trate siempre de ser yo, hoy disfruto logrando distintos trabajos que son realidades eso sí todo se cito en sus limpias y sanas intenciones. Aun qué lo que acontecía diariamente a mi lado es contable a partir del participe de mi ejemplo cuándo niño muchas cosas debía ceder sé detuvo lo qué no fuera el beneficio para todos por qué en realidad materialmente nuca tuve nada hoy a excepción de un negocio en este pueblo y mis libros más no tengo. Sólo haré presente parte de esta historia por qué sé que de estos locos  enamorados ardorosos sobran por qué creo que los niños qué no pueden ser hombres  corren riesgos y el costo es el de sus semejantes. Pero mi locura como es la de tantos y gracias a DIOS creo ser parte de la generalidad que existe dentro de un ferviente anhelo logrando ver al entender para que me comprendan qué de esta última clase de locos aprenden y les ilumina de sí una mínima nota de cordura, la cual resalta o resbala en su comportamiento humano o seguiré siempre y cuando esto no se trate de tocar la integridad de nadie aun qué muchos lo detengan con el no pasa nada o sigan con sus restos incorporados adorando oscuridades para complicarle la vida al prójimo. Por qué la sumisión de los criteriosos individuos, discretos sobre opuestos saben ser muy disimiles en la hora de la verdad.

2. De su tibieza se fervorizan las ocasiones al vivir en plenitud está será una vieja historia avistada entre las pedidas que sabe tanto a ironía como a realidad, juntada desde mis inicios manuables qué se iba amontonando en carpetas por ello examinare la forma de no ser antisociable menos de ánimo causador ya que la fatiga formara su derivación inevitable cuándo el origen de la infamia quiera callar lo que hice o lo qué hago sólo trataré desde mi presente de ser en cuánto a esas realidades lo más justo posible desde ya pido mil disculpas sí no consigo el objetivo planteado que no es otra cosa qué dar a conocer mis comienzos, pensar que había recomenzado mis tareas demoradas por diferentes motivos. En el año 1982 después de un tiempo de lucha solitaria o bien más que sólo por qué lo que abundaban en las conductas por el gran malestar eran los gritos mira a quién escuche para fingir al ridículo de la  amenaza convincente, muchos daban a entender lo que harían pero todo se negaba con intromisión de ideas cerradas. En ese periodo dictaba mis composiciones a quién me quiera dar una mano no me quedaba más era eso o descifrar garabatos importantes para pasar manuscritos realmente ilegibles para otros hasta a veces para mí, esto es lo que había resultado en mis posibilidades la tarea diaria de tener mejor pulso era valor importante en mis movimientos desde su tiempo los objetos tiemblan  mucho en mis manos donde la sensibilidad me tenía preso de cualquier  exposición de lo que veía formaba acumulaciones fugitivas.      

3. A mis oídos no era concreto sino muy rebuscado en las condiciones existentes por lo cual sufrí demasiadas perdidas así estaba a partir de la palma sudada viví el desprestigio que luego ejercerían como su verdad, otros los logre al momentos de dictarlos sí encontraba colaboración sí no me disparaban a esa realidad. Mis conocidos en la casa o fuera me miraban de reojos los papeles en forma no chocante querían  esquivar roces estos son los que cuento en mí poder de aquel principio bastante inseguro ante los ojos de los que tenía desde la convivencia diaria mi vida se debatía en las diferencias notorias sentimentales por qué el amor en general siempre fue la gran falta en la contención que sé me daba yo debía consentir como lo único más valioso, que buscaba sin alteraciones de conceptos entre la necesidad de ser apreciado por todo el vecindario pasando a ser mi cuerpo el objeto intocable o pasado de largo para los concurrentes del soplido o mirada superficial  aquellos que habitaran llamando a sus procederes destinados en su mal con el desenvolvimiento sobre sus condiciones y condicionando a su prójimo. Ello es todo lo convivido desde cada unión familiar que cierra o abre círculos lejanos al amor potenciándose por sobre el afecto a la costumbre cuándo lo excedido es contra virtudes, en las razones de su habitad emerge el instinto por qué aquel que ha poseído su dominio no creyendo a causa de un despasaje de la vida, por su parte la partida hacia aquella fabula consecuente disimulada en su sociedad jugando en su único cuerpo extendido a lo que hace recree de su propio concepto de amor expone disidencias o tolerancias desde lo creído conveniente es allí donde la determinación de sobresalir moldea su imagen resentida de ver las cosas a su modo define por sí mismo en casos hasta su bolsillo diferente es su amigo y su dios.                                      

4. En conflicto con la realidad individual de cada persona ya qué este sí estimula con lo que derrocha causando su aparente vuelo que cita conformidades con sus descontentos oportunos reaccionarios qué acuden al menosprecio de la vida, todo lo bueno o necesario para progresar viene a ser peligroso. Nuestra realidad se mueve pero se sostiene de aquello qué desde una cuna fiel nos alinea en el proceder por cuánta realidad conocemos si recibimos mentiras para mentir al mantenernos con vida, eso haremos por qué de ese modo sé ha trazado en las holguras jamás entenderemos que ese propósito fue utilizado por el alcance de su error aún veamos qué no sé puede mantener por qué es como no querer ver que no es necesario madurar pues sobre lo útil inútil de este conflicto se agrega una moda al lapso de tiempo para que alguna vez funcione lo adulto en nuestras reacciones vivas. Hay un punto gestado llaman al que vive gestando mentiras niño sobre el mismo dialogo sin interpretar que el niño debe madurar sí sé le esconde lo que necesita como familia al camino no sé le da la pauta por qué llamamos justicia a lo que no aceptamos convivir ya qué lo sabemos sobre nuestra mente en desarrollo encerramos eso que sin fe no hay quién la vuelva abrir en los años se suceden por qué todos elegimos como actuar. Este fue un año que me fue sometiendo a la flojedad qué ya era parte de mi minoría en el cuadro familiar, para todo significativo menos para la simpatía responsable sobre esto que se apersonaba de formas variantes.                         

5. Pues muy hábilmente aparecían en la marcha el factor de los fundamentos como obstáculo lo vinculado a lo creído, este presente ultimo que abrigaba lo más directo de solucionar era lo comprendido en la lentitud, se tornaba como algo fácil de dejar de lado así pasaba al enrollo de afanes postergados para tenerse luego con una y otra postergación irremediable sustituía el empeño con demora convincente. Esto que siempre está a la vista es mi contra por qué la vida llena de inmovilidad suma desde aquella vez mi vida a los que se ven igual con el fin de nuestra corrupción, sin duda qué nos verá a todos estirando la razón para soportar. Ellos convencidos que caminan por qué quieren disfrutar la vida, yo que lo consigo me afligen pues de esa manera no es estable se pierde la piedad entre quienes aborrecen o prefieren el castigo por qué cada ser alejado de lo suyo le pone nombres metas a lo que no conoce, el único que sufre más pérdida es el que vive ilusionándose en vano por la mejora y viceversa si bien esto provenía de la llamada asistencia familiar también se me oponía con su propia tradición y costumbre. Pero antes mi cuerpo respondía a las exigencias de los métodos con los ordenes planteados desde su mismo pago en costo, entonces se sobrellevaban entre lo qué fue el hogar de mis padres con sus familia, con su régimen de preferencias. Los que se han favorecido con sus propias ganas se verán satisfechos sobre la contradicción avalando sus razones que piensan inflexibles por qué desde sus hechos lo demuestran. Exigiendo pronta ayuda  Recién para el entrante año1983. Año que me cambio afirmo esos comienzos aun qué mucho trato con mí origen no tenía más que el amor qué sentía por lo que extrañaba muchísimo en la gran necesidad qué había, por sí el día de mañana mejoraba mi salud.                                                       

6. Aun qué bien entendía que ello estaba lejos de lo visible sí traía entre mis manos un proyecto fantasioso aun qué de corazón me lo repetía entre todo lo que se venía asegurándose como cierto, sol mío hoy no resulta fácil de contarlo años plenos de positivismos en sus resultados otorgados a razón inexistente con mi soledad que fue mucha pero cuándo buscaba consejo en alguien libre de este compromiso tenía sin más que comprender la situación trataba al menos de no complicarme más dado qué nuestra permanencia ya se alteraba por convencimiento a vos baja. Nacientes fueron sus olvidos ocasionales los grabes inventores de dolores que se fueron despuntando con su tiempo de amarguras nada ajenas a lo que me venía rodeando quedándose estás con un poco de sueños de mí juventud, a aventuras forzosas asumí en aquellos momentos qué debía algo de esté rumbo y sus letras visto muchas veces como transitorio de mejores cosas. Pensaba pues nosotros los jóvenes necesitamos incentivos aun qué muchas veces son en estos tales empeños de deformar las cosas ya que cada avance es provisto de nuestra vida de la convivencia, con sus albas particulares dependiendo nosotros con nuestra elección de las cualidades de las cuales también dependen los demás que habitan a nuestro alrededor y tienen su  esperanza.                 

7. Que enfrente no pensé mal por qué cuánto viene a ejercer por lo mismo en cada persona pero es vital tener en claro qué la libertad se expresa con un comportamiento y el libertinaje con otro que sería en caso similar comparar al ser racional con el irracional a mucha gente agrupada o no les molesta dichas comparaciones pero les invito a que cada ser vivo ubique su presente, su naturaleza familiar hasta incluso la herencia que poseemos de las costumbres qué a cada suceso contenedor o no han dado un nombre después del examen sabrán desde su propia creencia de que hablo. Lo cual nos deja en claro lo que bueno y lo que es malo dentro de los objetivos que el hombre se plantee a sí mismo realizando las objetividades con su propio andar y no simulando que desde la ventaja de otro vive libre para avanzar mejor reencontrándose con los anhelos en su suelo, no se puede vivir bien con esto y con aquello porque tampoco se puede educar la vida sobre esta imposición a gran cantidad esto les parece genuino marcando su inconsciencia también su destino pero en la verdad la misma palabra desecha lo opuesto. Bueno creo que llego la hora de presentarme, me llamo Mario Daniel Baravalle cuándo reuní la actualidad de aquellos documentos tenía 21 años este escrito lo comencé a los 17 años. Logre rescatar y armarlo a los 48 años después de años de contradicción en el pueblo que vivo sufriendo consecuencia de quienes abusan de las piernas y las usan para el inconveniente diario causado en forma repetitiva y sé que llevara años completarlo sin ayuda, por suerte tengo la computadora e internet. Rearmándolo y respaldando mi material en mi web personal de la RED Globered...mariodanielbaravalle.globered... Fecha 14/4/2010  y lo que luego permitiría armar escritos en este lugar... (mdanielbaravalle.blogspot.com) y (mariodanielbaravalle.blogspot.com) donde iré terminando y corrigiendo el material para editar                  

8. Soy cristiano cumplir con esté arte es la meta y seguiré desenvolviéndose el por qué en las páginas que me apuran. El comienzo se dio como punto de partida y de unión la Ciudad de Laboulaye. Ciudad está que he pasado casi todos los sueños de mí traviesa infancia. El campo... el cual habite con mis padres a mediado de 1984, situado en la zona rural del pueblo de Melo donde ya hacia unos años trabajaba mi Padrastro o comúnmente padre del corazón, en el cual trabajaba como peón rural y así sencillamente después de muchas contradicciones económicas somos parte en estás maravillosas tierras del Sur Cordobés sí había dado comienzo a mis escritos como muchos empiezan a surcar nuevas concreciones llenas de desdichas amorosas, trate de no ir más lejos de lo que viví tenga la clasificación que tenga. No sentiría al poeta...  hablo de mí, que ignore su propia esencia  fabricando constelaciones metálicas que nos extirpan las verdaderas metas donde sólo queda un abismo de falta por ello nunca me olvide de que soy un hombre aun qué sólo suene a una de esas tortas qué debemos superar, note enseguida que esa densidad de sueños anido alrededor a mi ser tantas melodías hasta despertar en el entorno cotidiano de manera observadora

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mario250
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---51. Se confrontan diariamente por pensares y actos responsables y no.

Después de un gran esfuerzo puesto que los estudios que se me habían hecho no eran suficientes, pero en mi cuerpo se notaron varios que recién dieron comienzo en el historial.
Porque como este defecto no habían conocido se hizo ver en mis extremos inferiores a pesar de estos nombrados estudios y tratamientos posteriores que hicieron mi vida, cara y difícil de sostenerme sin apoyo.
Se nota en la palidez de algún pensamiento medico, casi como el desconcierto que vivía en casa, pues entre todo aquel conflicto familiar y el problema que se hizo presente consecutivamente, me quedaba obedecer con nada a mi favor.
Solo que este costeo comenzado tenía como autodefensa, más alfabetización y mayor movimiento costoso, ya que la desunión en  la salud es casi imposible o demasiado notoria.
A veces en mi soledad de las esperas donde esperaba a cualquiera para acertar una solución a mi dificultad, no por aquellos preocupados por lo suyo y de qué forma quedaban libres.

Sino por aquellos que aparentaban tal cosa y no era eso lo que asumían en verdad de mi parte fue justo haber pasado brutalidades, que ellos menguaban, a su modo como el pinchacito, ya que ellos aseguraron su bienestar y al mío lo convido desde aquel conflicto... Sigue igual....
Y son esos la punción lumbar, el chequeo anímico en general y aquellos otros estudios innombrable para quien se ha ido cansando.
Ya que en estos casos se trata de ubicar la influencia en el porqué

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---52. Todo lo que estuvo al alcance fue bien descubierto sobre caso repetidos... por sus dudas... Pasando los duros momentos de aquel día, llego el día en que se me dio de alta pasándome una ilusión que afecto a toda la familia ya que las creencias y prosternaciones se hicieron más notables y la causa el otro lado era todo el dinero que se gasto y no se repuso... Primero... Podría ser el efecto secundario de drogas  qué la medicina usa para estos casos difíciles de controlar ya que se manejan sin antecedente...Segundo, con tratamiento kinesiológico con tiempo y ejercicio, claro que ese punto lo vieron como riesgo... y yo lo vivía raro, mi físico tolero eso y más... Recuerdo que en ese tiempo confiaba demasiado en mi estructura fisica sí algo me enfrentaba no lo consideraba riesgo siempre me reía en todo, todo quería entender para darle una explicación consideraba a veces en lo diario de las cosas qué  se presenten lo que no tenia esclarecimiento... Allí por qué era joven y fuerte hoy porqué soy hombre débil pero no he cambiado mi personalidad pues a mí me parecía que me la iba a aguantar solo, sólo estaba para cuidarme aun qué por estar no ha tardado mucho en gravarse los conceptos de las faltas, y en esta causa las personas que aguantaban verme no eran muchas aún hayan querido hicieron lo que podían... Y yo me hacía de señor consciente de lo que se me proponía donde se fue haciendo notorio este resultado qué en fin debía callar como un secreto.

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mario250
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---53. Porque esa evidente verdad a todos se les descordaba mucho, a mí me agravo lo convivido.

Nada que se manejare igual me daría alguna solución qué afirmare mi presente, a veces pasaba tiempo y se me discutía más de lo que podía lograr que alguien pasare mis garabatos ilegibles.

 Sé me presento que a mí no se me podía desboronar nada y sí algo pasaba , que exceda mis posibilidades, no exceda esas posibilidades que no dejaban ordenar el principio, era considerado desde la casa como ofensa, ya que una parte tenía el progenitor, y yo me lamentaba porque en esta realidad no tenía el cuerpo de antes.
Todo como si fuese un sueño, pero que caería de mi ser hasta las raíces que titubearon, entre lo que era sostenido como familia.
Esto trágico o bien ancho para mí en donde yo tenía mi FE y fuerzas se iba haciendo más secreto, es decir estaba muy lejos de mi propio entendimiento, pero ya sin moverme por mi medio, solo que podía hacer me encontraba por cualquier alteración excedido y los tratamientos no me daban tranquilidad, empezaba a comprender que mis horas no eran mías.
Y les contaba con fervoroso entusiasmo, como en los tiempos que no se ubica certeza lo que paso, tuvo un progreso que hoy se ve más o menos controlado.
Sí era para mí qué realmente en esos años me consumía los músculos de las piernas.
Aquellos que lo vieron a mi lado, viendo como la incertidumbre llegaba a cada decisión tomada, no coincidía con la realidad mencionada-

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---54. He observado muchos cambios en aquellos que se interiorizaron y reflexionaron en su conducta.

A veces mientras convenía estos conflictos se trasladaban al Hospital, para hacerme pasar vergüenza y cuando se empezaba a ver el tema, llegaba el enojo y el fastidio fanático de esa locura y yo ni siquiera allí tenia alivio, no todos los medicamentos me hacían bien y algunos, qué a otros duerme a mí no me hacían efecto.
No estuvo bueno lo que quedo por aquellos que querían me cure, por esta cuestión o aquella sugerencia de factores.
Pero hasta para los qué me sostenían tenía que repetir los datos que le dan vida a la obra.

Sabia decir sobre aquellas afirmaciones, púes el talón de mi pie izquierdo y no que lo había elegido por allí se notaban más la pequeñez, de lo que es hoy mi vida real.
Por la falta de notar lo qué fue aquello.

Llevándome a estos desconciertos, que se amontonaron en un mural deforme, ya que vivía tirones o encogimiento de tendones, quitándome el equilibrio sin dolor y sin gran deformación  exterior, solo  interior y sus efectos
Más que los tirones que a veces me retorcían en algún esfuerzo, que a la marcha hacia.
Aunque esas fuerzas eran muchas  impidiendo las aperturas o los tranco largos, me costaba un verdadero triunfo para controlar las piernas y no me jueguen su cruce inesperado.
Fue entonces que después de sucedida lucha en mi casa-

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mario250
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---55.al realizar continuos ejercicios, que a pesar de aquellos ruegos y quejas no eran basta para terminar con este falso secreto.

 A la verdad recién eso estaría provocando, lo que se conocería más tarde sobre una silla de ruedas, que no quería tener ni siquiera entre las opciones.
Cada vez se iba haciendo más lejano, pasando varias mañanas de fatigas y mal recuerdo.
En los días asociados a lo qué todos esperaban aquí en el barrio y al haber sido un chico conocido que siempre se las tuvo que arreglar pero obtenía aquello qué me planteara tener.
En su tiempo me mantenía preso en el espacio de silencio... Mutismo que se agigantaba a hora de la verdad haciéndose con las caras decepcionadas de lo acontecido.
A veces en mi incredulidad comentaba que tenía tantas fuerzas, tantas ganas de seguir en este firmamento, caminar como un hombre feliz.
Demostraba mi anhelo de seguir adelante, así sea solo un sueño y lo fue en parte porque las actitudes aportadas nos fueran distanciando cada vez más, y fue tanto que hoy que vivo libre me doy cuenta de lo horrible que fue aquello.
Aquí existe un cabillo de importancia, miraba a partir de lo que había o tenía como familia y la verdad seguir mendigando el amor, que no se me había dado cuando estaba mal, no era edificador más aun siempre volvería a la misma exclamación y sentencia.
Fui Yo... Y luego quise reconquistar, es decir devolviendo AMOR y eso causo pánico.

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---56. En mi adolescencia cubriendo falencias, con actos bondadosos y vine a ser la jarra, para sus litros de complicidad y conveniencia.
Que como joven en busca de una identidad firme negada en mis años anteriores hacia lo que podía entre gente que no se detenía para convencerse en sus mismos hechos.
Solo que esto para una persona partida emocionalmente, fue incomprensible de sostener siempre las mismas cosas nos sacaban de lugar.

A la vez para mí no se sostenía y sí las cosas sucedían causadas, era mirado como el pobre Mario nadie lo quiere.
Ello formaba también el lazo conocido, nadie que se acercara a mí se conformaba, como contaba lo sucedido y una historia heredada sin resolver.
Que a otro no afectaba porqué no se daban cuenta, a veces el contarlo y hacer el ridículo, ante la aparición de mi Madre, porque debía desviar la conversación, o aquel del que uno tenía que cuidarse se malhumoraba.
Ante una fila de inconvenientes, que sé irán a cambios con más y más problemas... Esto pasa porque la masa del que anticipa estas cosas en su lugar se prefiere convincente, y lo diseña porque su cuerpo lo permite y el de otros lo cociente.
A ello se lo cree bueno, pero solo se finge desde el recomenzar sobre postergaciones, que están planteadas de manera qué no lo sepamos distinguir.
Y por ello descubrirse ante los altivos es un estorbo, y yo sobre esa suerte de molestia siempre la ligaba, en casos como este era la basura.
 Los que supieron lo dicho no buscaban dejar desmoronado en ese lugar-

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---57.  Que de todas formas caería con las fuerzas que se mantenían batallando o se afirmaría en romper sus motivos de obstrucción.Porque en verdad somos participes, pero nos defendemos del modo que creemos real y cada uno asume el punto entendido.Amando la satisfacción que nos lleva a ver sobre cada bulto creado, lo que nos va suspendiendo en casos, y la allanasión pasa a tomar el dialogo, de parejas que necesitan alcanzar su genio sobre el éxito... Éxito que siempre aparece en las pantallas de lo lejano, que alguno con distinta experiencia disfraza, según el entorno le permita realizarse en su vida... Así se concibe sobre lo que es apenas un cobertizo desintegrado en la dureza, donde todos van pero no saben dónde van consumidos con su necesaria pasión, porque no tarda una existencia para entrar en discutido... Ya que las amplificaciones se vienen encima, cada generación enfoco una visión que sigue del mismo proseguir avanzando lo dividido... Y que el modo de entenderlo, como lo que hacemos...Es enfrentarse a la muerte, pero creyendo con ganas de experimentar mejor vida, que no termina en un punto que lo inclina sobre cualquier desgracia... La influencia de lo que se pierde cada uno, tiene que hacernos ver que la muerte que está en lo vano, es lo que debe pasar pero es preferible que se degenere con lo que esclaviza, y que yo sepa distinguir mi estado.

Ya que este mundo está poblado de individuos, que ejercen distinta su influencia social.

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58. Convenidas y no...Y las chicas a veces presenciaban estas explicaciones, cuando notaba su atención les comentaba.
También hubo gran cambio que algunos creyeron y otros no, por este motivo venían menos, era difícil ampliar lo que ellas no comprendían y no se lo habían alertado. 
Como entendía qué gran parte de nuestra conquista, queda expuesta a la posición de la imagen más fuerte que se tiene en la vida, que nos proyecta a simpatizar con todos los platos, que se presentan.
Mas lo comprendía porque todo esto paso a ser duro e incontenible cuando ocurría situaciones desde la razón inesperada en el conflicto, yo miraba y no me atrevía a mas, porque entendía iban por la vida con el peso de no conocer su cuerpo, difícil hoy para mi conocerlo como quisiera, solo que lo atiendo mejor por haber crecido en responsabilidad.
A esto en mi vida el cambio social también fue notorio vi que al fin no estaba fuera de mi razonamiento.
El detalle consistía en que mi ser humano buscaba entre todo aquel alboroto un pequeño alejamiento con toda clase de amistad.
Tuve por la mayoría de las desilusiones mentirosas qué se enredaban encerrando esta vida que se brindaba, para convertirse en un ser solitario.

A la verdad en casa todos se sacaban su gusto y su bronca y me han engañado con circunstancias que a mí alrededor proveía, la fatalidad y el prejuicio era solo absorbido o disculpado por mí.
Yo sé que me esforcé mucho para comprenderlo todo porqué en la carga estaba ese peso pasare lo que surgiese de las improntas.
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---59. Trataba la salida para el beneficio, ya que esto era la desilusione en el pasar  y era aquello que movía mal fundamento pues la atención desde los cambios de trato al tiempo estaba la ventaja o la sentencia a no era preciso entender el porqué, aparecía con la misma falencia de razón.
A todos no les funcionaba cualquier cosa ocurrente, y yo debía seguir como el filtro, de sus escondidas y correteos de chicos.
Chicos que se comportaban de la manera, más rápida e instintiva.

Y yo en la vereda bajo un árbol, viendo pasar a quien pasaba delante de mis horas de esperas, en verdad no hay razón de esperar lo que todos notan como complicado.
En idas y venidas pasaba la mañana, tarde y noche qué para mí ya no tenía el empleo de lo mismo.

En esos años fue viendo entre lo menos alentador, que ya   del barrio sin salida, pocos eran mis visitantes y mi únicas compañías era los que de vez en cuando estaban cuidándome dentro o fuera de la casa.

 Alguna compañera de baile que había tenido antes de lo que había sucedido esto  y los animales entre ellos un gato que de mantenido era grande para no ser de raza, y lo infaltable del lugar los buenos enterados del vecindario.
Porque a una persona le van haciendo vivir el complejo de la perdida añorar consigo lo que nunca fue y no tendrá.
Esto era muy notorio como el presente que acuerda a cualquier desquicio pero no se muestra cumplidor, no permite que las personas que seduce se den cuenta, aquellos que son libres y tienen voluntad y vivan en PAZ.
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---60. Sin embargo lo que rodea en muchos casos es una actividad mezquina y reiterada sobre vueltas qué a los sentidos empleados no alcanzarían para la ocasión qué vivida desde lo que cada uno entiende sobre el crédito o peso que acarrea al conflicto, todos los días por no respetar lo que hacen, y con ese detalle era bien consentido por los vecinos de esa barriada.Bien sabía yo que cuando me desenvolvía entre las historias que todos tenemos más de una vez actué como un chiquitín y siempre me mostraba dispuesto a arreglar lo que sea para el conocido del barrio. Hablar fue claro, sabía que hable mucho pero por lo limitado no podía actuar de modo que hablaba. Alcanzado por diferentes edades que se quedaron con el pasado que seguidamente entre aquellas cosas me había causado algún daño, porque era el dicho de mi boca y no entendía su significado. Decía prefiero hacerme daño yo solo y no hacérselo a los demás por lo que tenia cuidado de no prestar atención a la violencia de las ideas pues de los desastres todo prosigue con aflicciones .hoy que lo puedo repetir, yo sé que no puedo ser más de lo que doy como contradicción a mí me había causado retraso y sobre aquel accionar de la vida propuesta no se reparo nunca porque nadie entendía lo que decía-

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---61. Aunque ese seguro que en sus escuelas los pusieron en ridículo con aquellos dichos sin exactitud. Pues en mi ánimo no quería romperle el corazón a nadie casi viniera a la vida para destrozarme.

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 Y cuando veían que mi cuerpo estaba imposible de sostener dejaban que alguna chica de mi edad me acercara acompañar mis días en su caso cocientes de que hallarían la forma de hacerme quedar por los comentarios qué todos frecuentan cuando no debes.
Pasaron cosas que ni siquiera sé mencionan aunque entre tanta tormenta yo me sonreía compartía y volvía a mis tareas. Cuando todo sucedía sin mesura, pensaba que de tan mala suerte luminaria en un colapsar. El orden de los olvidos y no era recordado entre lo de casa, por las cosas que se querían bien, sino que a lo  acontecido diariamente sé me negaba y todo lo que hice he iba haciendo,  quedaba ante mis compañeras cómo el papel rival en su armonía. Yo me veía defectuoso en gran forma antes de venir a la casa de mis abuelos. Y todos se reían...porque me veían gordo y buen mozo pero de aquel muchacho y dispuesto a penas soportaba sin estabilidad para mantenerse sentado solo en una silla o cualquier lugar que no me aseguraba sostén.

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