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ESCRITOS Y POEMAS DE MARIO DANIEL BARAVALLE

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LA HISTORIA DE UNA MAQUINA

ESCRITOS AUTOBIOGRAFICOS DE MARIO DANIEL BARAVALLE

Por: mario250 | Publicado: 20/09/2010 08:56 | | #Cont:78

 … Capitulo Autobiográfico...A fin de reencontrarme con la exactitud de este duro camino, con estas ediciones inicia los primeros pasos en su escritura... un soñador uno más de aquellos qué solo el amor inspira su diario vivir con la tranquilidad de saber que trate siempre de ser yo, hoy disfruto logrando distintos trabajos que son realidades eso sí todo se cito en sus limpias y sanas intenciones. Aun qué lo que acontecía diariamente a mi lado es contable a partir del participe de mi ejemplo cuándo niño muchas cosas debía ceder sé detuvo lo qué no fuera el beneficio para todos por qué en realidad materialmente nuca tuve nada hoy a excepción de un negocio en este pueblo y mis libros más no tengo. Sólo haré presente parte de esta historia por qué sé que de estos locos  enamorados ardorosos sobran por qué creo que los niños qué no pueden ser hombres  corren riesgos y el costo es el de sus semejantes. Pero mi locura como es la de tantos y gracias a DIOS creo ser parte de la generalidad que existe dentro de un ferviente anhelo logrando ver al entender para que me comprendan qué de esta última clase de locos aprenden y les ilumina de sí una mínima nota de cordura, la cual resalta o resbala en su comportamiento humano o seguiré siempre y cuando esto no se trate de tocar la integridad de nadie aun qué muchos lo detengan con el no pasa nada o sigan con sus restos incorporados adorando oscuridades para complicarle la vida al prójimo. Por qué la sumisión de los criteriosos individuos, discretos sobre opuestos saben ser muy disimiles en la hora de la verdad.

2. De su tibieza se fervorizan las ocasiones al vivir en plenitud está será una vieja historia avistada entre las pedidas que sabe tanto a ironía como a realidad, juntada desde mis inicios manuables qué se iba amontonando en carpetas por ello examinare la forma de no ser antisociable menos de ánimo causador ya que la fatiga formara su derivación inevitable cuándo el origen de la infamia quiera callar lo que hice o lo qué hago sólo trataré desde mi presente de ser en cuánto a esas realidades lo más justo posible desde ya pido mil disculpas sí no consigo el objetivo planteado que no es otra cosa qué dar a conocer mis comienzos, pensar que había recomenzado mis tareas demoradas por diferentes motivos. En el año 1982 después de un tiempo de lucha solitaria o bien más que sólo por qué lo que abundaban en las conductas por el gran malestar eran los gritos mira a quién escuche para fingir al ridículo de la  amenaza convincente, muchos daban a entender lo que harían pero todo se negaba con intromisión de ideas cerradas. En ese periodo dictaba mis composiciones a quién me quiera dar una mano no me quedaba más era eso o descifrar garabatos importantes para pasar manuscritos realmente ilegibles para otros hasta a veces para mí, esto es lo que había resultado en mis posibilidades la tarea diaria de tener mejor pulso era valor importante en mis movimientos desde su tiempo los objetos tiemblan  mucho en mis manos donde la sensibilidad me tenía preso de cualquier  exposición de lo que veía formaba acumulaciones fugitivas.      

3. A mis oídos no era concreto sino muy rebuscado en las condiciones existentes por lo cual sufrí demasiadas perdidas así estaba a partir de la palma sudada viví el desprestigio que luego ejercerían como su verdad, otros los logre al momentos de dictarlos sí encontraba colaboración sí no me disparaban a esa realidad. Mis conocidos en la casa o fuera me miraban de reojos los papeles en forma no chocante querían  esquivar roces estos son los que cuento en mí poder de aquel principio bastante inseguro ante los ojos de los que tenía desde la convivencia diaria mi vida se debatía en las diferencias notorias sentimentales por qué el amor en general siempre fue la gran falta en la contención que sé me daba yo debía consentir como lo único más valioso, que buscaba sin alteraciones de conceptos entre la necesidad de ser apreciado por todo el vecindario pasando a ser mi cuerpo el objeto intocable o pasado de largo para los concurrentes del soplido o mirada superficial  aquellos que habitaran llamando a sus procederes destinados en su mal con el desenvolvimiento sobre sus condiciones y condicionando a su prójimo. Ello es todo lo convivido desde cada unión familiar que cierra o abre círculos lejanos al amor potenciándose por sobre el afecto a la costumbre cuándo lo excedido es contra virtudes, en las razones de su habitad emerge el instinto por qué aquel que ha poseído su dominio no creyendo a causa de un despasaje de la vida, por su parte la partida hacia aquella fabula consecuente disimulada en su sociedad jugando en su único cuerpo extendido a lo que hace recree de su propio concepto de amor expone disidencias o tolerancias desde lo creído conveniente es allí donde la determinación de sobresalir moldea su imagen resentida de ver las cosas a su modo define por sí mismo en casos hasta su bolsillo diferente es su amigo y su dios.                                      

4. En conflicto con la realidad individual de cada persona ya qué este sí estimula con lo que derrocha causando su aparente vuelo que cita conformidades con sus descontentos oportunos reaccionarios qué acuden al menosprecio de la vida, todo lo bueno o necesario para progresar viene a ser peligroso. Nuestra realidad se mueve pero se sostiene de aquello qué desde una cuna fiel nos alinea en el proceder por cuánta realidad conocemos si recibimos mentiras para mentir al mantenernos con vida, eso haremos por qué de ese modo sé ha trazado en las holguras jamás entenderemos que ese propósito fue utilizado por el alcance de su error aún veamos qué no sé puede mantener por qué es como no querer ver que no es necesario madurar pues sobre lo útil inútil de este conflicto se agrega una moda al lapso de tiempo para que alguna vez funcione lo adulto en nuestras reacciones vivas. Hay un punto gestado llaman al que vive gestando mentiras niño sobre el mismo dialogo sin interpretar que el niño debe madurar sí sé le esconde lo que necesita como familia al camino no sé le da la pauta por qué llamamos justicia a lo que no aceptamos convivir ya qué lo sabemos sobre nuestra mente en desarrollo encerramos eso que sin fe no hay quién la vuelva abrir en los años se suceden por qué todos elegimos como actuar. Este fue un año que me fue sometiendo a la flojedad qué ya era parte de mi minoría en el cuadro familiar, para todo significativo menos para la simpatía responsable sobre esto que se apersonaba de formas variantes.                         

5. Pues muy hábilmente aparecían en la marcha el factor de los fundamentos como obstáculo lo vinculado a lo creído, este presente ultimo que abrigaba lo más directo de solucionar era lo comprendido en la lentitud, se tornaba como algo fácil de dejar de lado así pasaba al enrollo de afanes postergados para tenerse luego con una y otra postergación irremediable sustituía el empeño con demora convincente. Esto que siempre está a la vista es mi contra por qué la vida llena de inmovilidad suma desde aquella vez mi vida a los que se ven igual con el fin de nuestra corrupción, sin duda qué nos verá a todos estirando la razón para soportar. Ellos convencidos que caminan por qué quieren disfrutar la vida, yo que lo consigo me afligen pues de esa manera no es estable se pierde la piedad entre quienes aborrecen o prefieren el castigo por qué cada ser alejado de lo suyo le pone nombres metas a lo que no conoce, el único que sufre más pérdida es el que vive ilusionándose en vano por la mejora y viceversa si bien esto provenía de la llamada asistencia familiar también se me oponía con su propia tradición y costumbre. Pero antes mi cuerpo respondía a las exigencias de los métodos con los ordenes planteados desde su mismo pago en costo, entonces se sobrellevaban entre lo qué fue el hogar de mis padres con sus familia, con su régimen de preferencias. Los que se han favorecido con sus propias ganas se verán satisfechos sobre la contradicción avalando sus razones que piensan inflexibles por qué desde sus hechos lo demuestran. Exigiendo pronta ayuda  Recién para el entrante año1983. Año que me cambio afirmo esos comienzos aun qué mucho trato con mí origen no tenía más que el amor qué sentía por lo que extrañaba muchísimo en la gran necesidad qué había, por sí el día de mañana mejoraba mi salud.                                                       

6. Aun qué bien entendía que ello estaba lejos de lo visible sí traía entre mis manos un proyecto fantasioso aun qué de corazón me lo repetía entre todo lo que se venía asegurándose como cierto, sol mío hoy no resulta fácil de contarlo años plenos de positivismos en sus resultados otorgados a razón inexistente con mi soledad que fue mucha pero cuándo buscaba consejo en alguien libre de este compromiso tenía sin más que comprender la situación trataba al menos de no complicarme más dado qué nuestra permanencia ya se alteraba por convencimiento a vos baja. Nacientes fueron sus olvidos ocasionales los grabes inventores de dolores que se fueron despuntando con su tiempo de amarguras nada ajenas a lo que me venía rodeando quedándose estás con un poco de sueños de mí juventud, a aventuras forzosas asumí en aquellos momentos qué debía algo de esté rumbo y sus letras visto muchas veces como transitorio de mejores cosas. Pensaba pues nosotros los jóvenes necesitamos incentivos aun qué muchas veces son en estos tales empeños de deformar las cosas ya que cada avance es provisto de nuestra vida de la convivencia, con sus albas particulares dependiendo nosotros con nuestra elección de las cualidades de las cuales también dependen los demás que habitan a nuestro alrededor y tienen su  esperanza.                 

7. Que enfrente no pensé mal por qué cuánto viene a ejercer por lo mismo en cada persona pero es vital tener en claro qué la libertad se expresa con un comportamiento y el libertinaje con otro que sería en caso similar comparar al ser racional con el irracional a mucha gente agrupada o no les molesta dichas comparaciones pero les invito a que cada ser vivo ubique su presente, su naturaleza familiar hasta incluso la herencia que poseemos de las costumbres qué a cada suceso contenedor o no han dado un nombre después del examen sabrán desde su propia creencia de que hablo. Lo cual nos deja en claro lo que bueno y lo que es malo dentro de los objetivos que el hombre se plantee a sí mismo realizando las objetividades con su propio andar y no simulando que desde la ventaja de otro vive libre para avanzar mejor reencontrándose con los anhelos en su suelo, no se puede vivir bien con esto y con aquello porque tampoco se puede educar la vida sobre esta imposición a gran cantidad esto les parece genuino marcando su inconsciencia también su destino pero en la verdad la misma palabra desecha lo opuesto. Bueno creo que llego la hora de presentarme, me llamo Mario Daniel Baravalle cuándo reuní la actualidad de aquellos documentos tenía 21 años este escrito lo comencé a los 17 años. Logre rescatar y armarlo a los 48 años después de años de contradicción en el pueblo que vivo sufriendo consecuencia de quienes abusan de las piernas y las usan para el inconveniente diario causado en forma repetitiva y sé que llevara años completarlo sin ayuda, por suerte tengo la computadora e internet. Rearmándolo y respaldando mi material en mi web personal de la RED Globered...mariodanielbaravalle.globered... Fecha 14/4/2010  y lo que luego permitiría armar escritos en este lugar... (mdanielbaravalle.blogspot.com) y (mariodanielbaravalle.blogspot.com) donde iré terminando y corrigiendo el material para editar                  

8. Soy cristiano cumplir con esté arte es la meta y seguiré desenvolviéndose el por qué en las páginas que me apuran. El comienzo se dio como punto de partida y de unión la Ciudad de Laboulaye. Ciudad está que he pasado casi todos los sueños de mí traviesa infancia. El campo... el cual habite con mis padres a mediado de 1984, situado en la zona rural del pueblo de Melo donde ya hacia unos años trabajaba mi Padrastro o comúnmente padre del corazón, en el cual trabajaba como peón rural y así sencillamente después de muchas contradicciones económicas somos parte en estás maravillosas tierras del Sur Cordobés sí había dado comienzo a mis escritos como muchos empiezan a surcar nuevas concreciones llenas de desdichas amorosas, trate de no ir más lejos de lo que viví tenga la clasificación que tenga. No sentiría al poeta...  hablo de mí, que ignore su propia esencia  fabricando constelaciones metálicas que nos extirpan las verdaderas metas donde sólo queda un abismo de falta por ello nunca me olvide de que soy un hombre aun qué sólo suene a una de esas tortas qué debemos superar, note enseguida que esa densidad de sueños anido alrededor a mi ser tantas melodías hasta despertar en el entorno cotidiano de manera observadora

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---37. De haber estado en otros lugares con personas... Más tarde después de haber ocurrido los detalles de diversión, almorcé.

Alrededor de las cuatro de la tarde sin aturdir a nadie con lo que me hubiera pasado me acosté, ya que a la noche como varios fin de semana, la comisión juvenil de la Sociedad del Barrio hacia bailables familiares y yo integraba un cargo responsable, por lo cual debía asistencia.
Sobre el pasar de los hecho uno muchas veces lo expone porque son cosas que se exponen, a veces a costa del olvido de los demás, que a viven hacen parte en nuestro concepto de forma entrometida y sé conservan en el ambiente vinculado a la familia.
Si yo lo hubiera comentado... Bien...En ese tiempo no lo hubieran entendido, donde mucha expresión era el colapso de situaciones que no median un resultado útil y a veces todo era creerle a lo que los otros dicen mientras que los otro probaban suertes.
Por lo que no se tardaba en encontrarme, no lo hubieran entendido.

Y si yo hubiera esforzado mi mente juvenil para darlo a entender no pasaba de ser tomado como una rara fantasía,  jugaba como chico pero no estaba allí para soportar la locura de nadie, así que al pasar horas me fui a la pieza y me acosté.
No había previsto ni tampoco hubiese pensado algo como esto que me acompaña, desde esta silla incursionando mis letras como un servicio, que me gustaría sea adoptado, conocido y pueda mantenerse como un bien social-

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---38. A la verdad yo sé que buscan mi malestar aunque solo trate de revertir las causas posibles.

A las 5 de la tarde según me han contado, que me habitan encontrado, como sí hubiera mantenido una lucha conmigo mismo, había vomitado y tenía mis ojos, fuera de lo que entendían que era normal.
En cuanto yo me desperté me encontraba en un hospital, que nunca pensaba estar en aquellas condiciones, donde todo me fue pareciendo que no tenia fin ni principio, puesto que desde chico jamás lo había visitado, al abrir mis ojos y encontrarme en el quede sorprendido.

Desde un breve suspiro pregunte que paso rendido por los efectos de los calmantes, que me habían aplicado, recorrí con mis ojos mi cuerpo y me di cuenta a penas intentara frotarme el brazo, que un plástico en forma de manguera salía del mismo.
Esto me exalto y pregunte que es...Escuche otra vez la misma vos que me respondió, es una canalización Mario.

No te muevas y en fin la había conocido, era la vos que estuvo a mi lado durante este mal paso en fin estaba despierto, un domingo de apuros y amarguras.
Para esto habían pasado 24 horas y estaba oscureciendo y los compañeros de trabajo empezaban a darse algunas vueltas por allí.

No había forma de evitar la molestia en mi Madre, así que siempre me arriesgaba en todo a la espera, lo que la mayoría de las veces culminaba con el bochorno, y ni hablar de compañeras.

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---39. En la búsqueda de un día más  las pocas fuerzas que sobreponía hicieron que mirara con curiosidad el lugar lleno de pacientes, durmiéndome calladamente  porque aunque quería reaccionar, no alcanzaba a exigirme mayor respuesta  todo para ese entonces parecía volver a su sitio.

El día lunes desperté agotado... de que... No sabía, que es lo que enfrento hoy por anhelar corregir esta situación.

Que todos a mi alrededor prefieren  cubrir y no afrontar,  vino a mi mil veces la pregunta sin respuesta lógica cuantos serán los alrededores d los alrededores de cada versión de sentimientos fosilizados en los argumentos que dividen la estructura del buen sentimiento por intentar salir adelante, porque los   pasos causantes del dolo corporal solo se encuentra   en una secuencia incontenible  del sentido no sabía qué momento con mucha pesadez, por los días anteriores
La incomodad en mi interior, era un sentir de cosquilleo raro, que no tenía motivos de estar ahí, pero no lo di saber ni preocupe a nadie, solo me consolaba con mirar las enfermeras, en aquel momento dependía de mi Madre.

Ella estaba y no sé si entendía como hoy que es lo único que tengo y me debía conforme, pues los roces fueron inevitables.
Escuchando sus voces con ecos en las apariciones incontables para mi estado sometido a atenciones, acompañado de neuralgia por la cefalea, que había soportado después del coma....Sufrido según habían dicho de la historia clínica.
Claro que esto no conforma, estuve y no estuve tantas veces-

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---40. Como no se pudieron dar cuenta, tampoco se entendió porque veía los pinchazos y el corte, quedándome igual de quieto... 

Las asistentes de distintos concurrentes fueron circulando desde el asombro todo se figuraba ante los ojos en las reuniones medicas y volvía a mi enfado de no poder hacer nada, yo contaba mi vida ante alguna interrogatoria y atrás mi madre pendiente para primero asentir y luego desmentirlo.
Pues esto me preocupaba al saberlo pero como nada pude hacer no me pude disponer a hacer otra cosa.
Suicidio demasiado en tan poco lapso de tiempo que me atoraba en lo que tenia de postergación.
Sí entendí por lo que pasaba que perdería a aquellos que se acercaban por qué yo era considerado muchas criaturas me tenían como la mejor parte de su historia, ya empezaba a extrañar los elogios el concepto perdido ante una sumisión diferente.
Pues yo sabía lo que era y sin poder andar donde hacía falta no se veía tan bueno en esos instantes. Que se me iban reproducidos de distinto modo producto de los calmantes que encontraban el momento justo al dolor y agujerearme las carnes.

Era la necesidad que sumaba las pruebas, eso que yo disimulaba el dolor lo daba a saber, cuando este sumaba cuenta imposible.
Esto fue muy temprano habían trascurrido a penas horas que había abierto mis ojos con lucidez y se iba arrimando la gente.

 

 

 

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---41. Es decir aquellos que se atrevieron a visitarme en ese hospital, y yo me reponía dado al cariño con que recibía a la persona, que había incomodado el trajinar de su mañana por mí aunque solo miraba con sueño y al sentirme más completo, completé mi descanso.

Aún no sabía con exactitud qué era lo que había pasado, ya que en realidad sí me preocupaba por la explicación que tenía que dar.
Porque sobre ese desconcierto miraba a mí alrededor, venia tanto planteo de preocupación qué me compadecía desde mí mismo consolando a los demás, que poco se compadecían de la circunstancia figurando mi fin, o muerte a veces esas cosas son reservadas sobre bromas al presente.
Y lo que realmente me preocupaba era en lo que le darían a saber a mis Abuelos, ya que  estaba en su casa seguido pero este hecho fue noticiando gran revuelo, ya que esta pequeña desaparición dio lugar a las peores interpretaciones. 

Fuera de una conciencia protegida por nombre fiel. a la hora y media de aquello parpadeos sufridos despierto consciente, sin decir que los había escuchado hablar a todos, y yo no había podido responder un poco avergonzado por qué mis necesidades intimas fueron tocadas por las enfermeras, que tenían que hacerlo y fuese el que fuera, sin fiebre todo fue distinto aclarar.
Ya que sobre ese despertar estoy con lucidez-

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---42. Ni siquiera rastro de agotamiento o el dolor me sentía capaz de todo pero charlándolo más me empezaba amargar mi caso y sus ásperas convincentes, emocionalmente no era descriptivo.

Ya que mis papeles siempre se iban de junta médica con mi disposición de ir a donde me decían, sin solución ni para mí ni para aquel, que aspiraba encontrar algo.
Como mi Madre me había cuidado durante horas de ese difícil trastorno, pasaba que cuando contaba las cosas lo mejor detalladas, quienes las escuchaban repetían las preguntas, que desenvolvían horas interminables.
Ya que siempre estaba como lo es hoy a mi alrededor... Aquel que se cree hidalgo y a toda un vida que no es la suya exterioriza de tal forma que consigue inducir al que se intrigue parecido y le llena con su ventaja enfrentar la verdad a razones debate su inexperiencia para decretar popularidad o dominio qué no tiene
De solo verles yo entiendo, porque hasta los 21 años tuve juicios presurosos del cual me arrepiento.

 Porque me daba pena ver que muchos caminamos hacia la luz o vivimos sobre sombras... y nos damos cuenta de la misma manera están aquellos que existen por años creyendo qué caminan con verdad.

Lo cierto es que su FE es tan débil  en casos la niegan, y no tiene caso alborotarse por una dicha convenida de dura existencia se esfuma con la muerte del incrédulo.
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---43. Quizá por estas cosas vaya comprometiéndome con la gente, reparando con lo que tengo a mi existencia y desecho a la mentira, que he soportado en consecuencia o no de mis actos de pibe.

No porque el hombre no madure, porque carnalmente lo hace, y no porque lo que presentan los demás, se pueda evitar, aunque evitable es según el dominio.
Ya que he quedado convaleciente, por las muchas trampas empleadas, sobré mucho sacrificio reiterado para los otros, y no me detenía aunque mirare siempre, en el sudor de mi propia holgura atravesada de destinos inconcretos.
Mientras que los que persiguen ideas rápidas, vehementes, sé ponían contentos, con sus hechos frecuentes y sus dichos.
En ello el arrastrar lo que sobraba en las veredas... mi noticia era que me debía cuidar de caminar largos trayectos.
Fue cuando deje el Hospital para irme a mi casa, lo qué hice del hombro de la persona que me acompañaba, en todos esos contratiempos.
En estos días de tanto enredo todo lo que ocurría era tomado como rival porque por allí era un ser demostrativo y liberal.
Es decir nunca esclavice la mente de nadie, si ya era esclava es porque quería seguir así.
Sin cambiar yo lo respetaba, aunque me limitaba en mis movimientos...Que por aquí aparecían de a poco.

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---44. Para reunir esta historia pasare los estudios que se me hicieron en aquella primer oportunidad, no lo total pero si lo que causa el rechazo social después solo se reiteraron y se completaron, los que eran de visión útil hasta el tiempo que reúno esta condición conflictiva.
Los estudios que se hicieron en este caso en que mi cuerpo llamaba mucho la atención.
Están o estaban en el HOSPITAL MUNIZ... Claro ustedes se preguntaran, porque me asistieron en ese Hospital.
El pensamiento estuvo dentro de una meningitis supuesta, ya que no aparecía en ningún lado entre repetidos estudios, aunque esto nunca estuvo bien confirmado, sus síntomas eran parecidos, pero todo había salido bien y sin posibilidad de infección.

 El cuerpo se mejoro con el trato de corticoides los síntomas desaparecieron en esta ocasión, y debía reponer la consecuencia.
Pero por mi edad apegada al romanticismo y ganas de ponerme bien para mi pareja, que me hacía saber, que quería seguir viéndome, a pesar del estrago que era para mí presentarla en la casa, donde se discutía mucho por estos temas.
Yo creí en las ganas de que...Esto que estaba pasando no fuera tan cierto, pues todo en mi razón era la imagen de lo que superaba y para mi solo por convencerme, era la razón mantenida para mirar bien y estar atento.
Claro que esto sería una pantalla esto depende de las personas...

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---45.Que nos convierte en transgresores, atendiéndonos a lo inútil como bueno y aceptable.
Junto a unos días de enfermo  hasta sin enfermedad qué en sus momentos no comprendí y no lo comprendo por que siempre que mire me detendrá.
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---46. Cuando el pasado en el uso de alguien conocido me reclame cosas... 

Que por el estar vivo...  yo le daré... Yo sé cuanto amor es despreciado por no tolerarme, y cuanto amor daré sí me lo piden.
Como todo chico me gustaba idear y entre todos los embrollos solo contaba con mi experiencia pues nunca espere porque alguien seguro iba delante.
Pues no sabía aquello que se me asemejaba y acorta mis distantes pasos.
Como solo yo sabía de mundo allí todo es parecido, como con nuestra la ley es parecida, veamos el relato de lo acontecido al llegar al momento que el acompañante, no puede ser que se mantenga lucido.
Ya que las horas que van pasando nos consumen a todos lo que respiramos el mismo aire, y sobre el mismo tiempo nos extenuamos.
Entre medio de todo este desconcierto, como tal... Hubo un cambio, en los siguientes momentos sé quedo una tía renovando descansada la persona que descanse.
Entonces de una y otra pregunta me pude terminar de situarme, así qué ni bien se movieron preguntas, después de responderlas solo me limite a preguntar sobre el suceso de días anteriores.
Al aclarar... cerca de las once y media me sentía más recuperado, o al menos estaba desmugrando mi calvario aquel que sostenía arañando mi juventud.
Entiendo que lo que fue para mí  cuándo esto era observado desde pena profunda.
Donde solo la desesperación lleva a actuar como sí fuere lo que se pretende del otro y donde cada uno se sentencia en lo compartido por el afán de que las cosas imposibles... Sean posibles.

mario250
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---47. O cambien lo antes posible para cada propósito, qué se figure a veces grato, otras ingrato en nuestra confrontación diaria, y observemos la medida del comportamiento qué se pasea en nuestra vida.
O que damos con la extensión de lo que queremos, que se cumpla en el otro así se proyecta de exigencia en reclamación sin saber sí lo que obtenemos o damos él otro lo va a entender.
Allí habitan las pasiones, conviven los credos aquellos qué son ansiados como solución que se anhelan y no se presenta en los casos inexplicables... Ante los ojos de todos viene a darse por inexperiencia en posiciones de causa para la disconformidad
De acuerdo a como se tire por la vida y a que vida nos referimos porqué es muy fácil representar a lo alcanzado por nuestras manos y mentes, con oportunidades facciosas que se relacionan a nuestro antojo y autonomía, no atendiendo qué esa incoherencia no se mantiene en todos igual.
Hasta al borde de ejercer nuestro desmedro limitado, que ya está exiliado con una parte social, qué nos quita o nos mantiene en sus ideales, según la diferencia de responsabilidad.
La confesión viene a ser tomada como un antojo y dejadez, cuando aquella responsabilidad es adoptada entre propiedades desde cuadros rivales pero yo a pesar de tener suero, pedí de comer.
Esto es un buen síntoma dijeron los sorprendidos médicos... Por este adelanto, ya que no estaba en la imaginación de nadie... Como algo extraordinario sugirieron que lo podía hacer.

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---48. Entonces lo peor ya habría pasado... Así se había presentado mi caso sobre aquel tiempo.

Los médicos comentaron qué esto podría ser algo pasajero pensando en mí no encontraba en aquellos momentos algo que demostrase todo lo que estaba pasando en tan escasas horas.
Pero la suerte que se hacía real, estuvo en qué sea lo que haya sido lo que se acerca a mí vida por los siguientes meses, fue un gran desconcierto entre la falla que había en mis talones y los movimientos de los miembros.

Como yo solo sabía de mecánica y mantenimiento, aquellas cosa que por corta carrera no absorbida por los otros que se saben agravar por sus inventos sobre los riesgos de la vida, y viven amargando en la vida, por escondite se le permite.

Hasta en la práctica del trabajo no encausaba suerte más de una vez me vi obligado a actuar neciamente, pues siempre se habían aprovechado de los logros que ejercían mis manos aun qué conocí gente dedicada y trabajadora.
Por años me había enredado en la consecuencia de las desgracias y esto se fue suspirando en lo que pensaba ser, pero no entendía qué quería.
A penas intentaba comenzando ante las extenuaciones, y disconformidades de los logros entre otra gente.
Se muy bien que tanto todos como mi espacio hace tantas vidas necesitadas, y no determinan más que su tiempo perdido en el orgullo ajeno siendo el otro rival que no conformamos.

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---49. Esto estaba en lo estaba entender yo sí debía en todo ante la despreocupación a la espera de otros, perdiendo mi talento y el material qué me soportaba.

Esas cosas que pasaba ante las preguntas qué me volvían a cerrar en ese recuerdo que jamás con las respuestas parecían satisfechos...
Pues las tareas y las preguntas, sé envolvía sobre la misma mención en su ratos.
A veces se perdía más tiempo y hoy me doy cuenta qué fue así, solo buscaba dirigirse el que amaba lo que escuchaba.
Ya que ver miraban a mi familia y decían porque sí es así no te compones habitándome en sus enojos con la vida.

Dado que para muchos esto era un misterio que comía cabezas con todo lo que estaba ocurriendo sobre mí ser comprendido por una mediocridad conflictiva, aunque nadie tuviera esta culpa directa, vivían con el fundamento qué asociaban banalmente desde su entereza o discordia.

En verdad de lo conocido estaba atendido, pero esto que mi cuerpo tiene es para el SEÑOR JESÚS porque en otro Dios no hay salvación.

Muchos médicos de la carne, atendida para que otro corra el riesgo me han visto y solo lograron crearle más expectación a mi familia.
Que a lo largo no se mueve y cuestiona ante la sociedad que cuestiona al no descubrir todo lo que fue esa enfermedad dictada sobre una consecuencia.
Desconfió de aquella ciencia renegada de su principio.

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mario250
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---50.  Y desconfió de mi búsqueda por superar por la FE cuando nadie se preocupaba por mí.

Como tal, hasta el momento no se descubrió lo que tenia, ya que solo cuestionaba sus conclusiones, en lo que fue mi caso y sé derribaban entre los argumentos que sostenían hasta el próximo estudio... ficciosos de casos... 
En ese tiempo escribí entre la mayoría de los poemas... He perdido mi vuelo, en donde enferme mis ansias, ese vuelo en que espacio fue exterminado aquel dolor manifiesto que de amargura lleno mi corazón, me he preguntado qué razón advenediza hubo para averiar mi ser, que no entendía entre los hombres.
Como fue visto sí todos se ocultaban sin motivo... Diciendo yo sé el diagnostico de tu pasado, en cuanto su amo quedaba claro, iban por el presente sin darse cuenta que a la cita sobre la complicidad les derrotaba, todo nos reunió para ceder y conceder... URGENCIAS HISTERIZADAS.
Si con mi cuero destrozado no lo quise, en ningún momento he querido ser instrumento otorgado al desquicio, porque fuerzas de aquellos se agotaron y yo solo lo siento.
Porque estuve internado aquella ves 17 días y al no poderme encontrar ningún defecto, qué sumare al deterioro de mi vida, que se halla motivado en aquella enfermedad, o secuelas que indicare esa meningitis, a veces las opiniones, sin cuenta seducen a padecer sobre alguna mente.
Que digan todos los que se meten, tener una buena carrera. Ya qué a ver me daba cuenta, que hasta aquellos que son sus eminencias-

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