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ESCRITOS Y POEMAS DE MARIO DANIEL BARAVALLE

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LA HISTORIA DE UNA MAQUINA PARTE 2

Por: mario250 | Publicado: 18/10/2010 01:18 | | #Cont:73

Capitulo Autobiográfico de aquel modo había resistido los primeros tiempos de encierro con la soledad que sólo dejaba de serlo cuándo desde aquel empellón no muy lejano, me ofrecía a la espera de los hechos que me adiestraban en lo que se mantenía firme y con ganas de vivir por qué lo que conocí por fuera sólo era una imaginación diferente con riesgos no definidos. Cuándo la evidencia de lo convivido se manifestaba entre la gente que rodeaba mis labores, mi vida qué sufría más aflicciones se distanciaba por qué quería tener buena cuenta. Tratando de hacer lo posible con la amplitud del buen criterio entre los demás que observaban atónitos qué no reaccionara ante tantos procederes erróneos, en la casa todos me querían corregir tenía que callarme ante hablas que se contraponían desde el desnivel de lo diario se ejecutaba a razón hasta la combinación de las razones qué inventan. Cuándo había llegado aquel fin de año de Bs. As.  No traía otra cosa que la necesidad de un cambio ambiental y afectivo para mi salud pero ya todo lo conocido se desenvolvía sobre una infección patológica de admisiones idealistas. Qué de acuerdo a la aceptación de cada persona se movió en lo interior personal que cada uno entendía como sus lógicas, ya habían hecho desaparecer con cada movimiento que igual sobre exponía forzado sin pulso para mantener con firmeza lo que fuera.

2. No era bien mirado cuándo se repetían cosas buenas y llamativas vivía preguntándome entre lo que pensaba de aquellos días cuánto iba a durar a veces miraba qué para que otros adviertan, era la tapada de sus favores que incluso sabia ser un aire desapercibido en el ceno familiar yendo en las bocanadas de decir lo que hizo y haría ante la presencia de quienes sé creían asimismo chistosos, desacomodando más el desorden familiar. Estaban edificados sobre las ruinas de lo que acontecía entre lo confuso del camino debía buscar de concretar mi labor y mis afectos pasaban sin contemplación, pues sí fuera el caso mi cuerpo servía de compromiso y contrapeso. Sin llegar a podrir más las paciencias por las pastillas entre todas aquellas atenciones se debatía pero las superaba eran parte del tratamiento ya qué de la preocupación por años me tuvieron alterado en insistentes conflictos. Pues de manera necesitaba atención pero por la atención aparecía la complicación y la riña. Solo me quedaba despertar en un lugar que sé me conocía de muchacho aun qué las aventuras de la niñez nos indispone a tener un mejor afecto, pues aquello conquistado por lo bruto siempre a la vista de todos los que observan queda bruto aun qué por no ver como andamos nos parece primordial, ello nos desarrolla también por todo lo que convivimos nos sugerimos con la idea conocida. No es fácil generarse camino y consuelo sino tenemos fe y no conocemos de quién proviene ya qué en la oposición encontrada espacio oculto por años el mejor manejo dentro hipótesis inconscientes. Ya que es la otra parte de la soledad temida o distorsionada por la vida social aquello que hace qué la cabeza en el sentido siga teniendo precio de muerte, es allí donde cada uno le pone prioridades a lo que quiere entender del resto de solicitación organizada cuándo sucede algo que excede tal ego formado entre las condiciones.

3. Posibilidades que derivaban a la  solución inevitable con la coincidencia lograda sobre esa urgencia de imposición superada entre los individuos qué arman sus relaciones desde sus místicas palabras, esto se conoce y sé ve por qué lo qué nos identifica ya nos califica de ese modo aunque en razón de lo vivido todo seguirá pasando sí en casa no se puede distinguir ante los exteriores que nos hacen, ya que lo impuesto de principio alejado a los sentimientos van desplegando de su prepotencia qué va y viene haciéndonos cree que todo lo importante es lo que a los otros le pasa postergando por detalles la salud personal por la de aquellos que dicen tener más capacidad que nosotros. Convenciéndonos de que nuestra historia decapitada tiene que darse en la razón de lo qué a la fuerza somos aún costa de complicidad por ello mis primeras alusiones recogidas entre lo que querían compartir de mis sueños ante lo demás sufría y estaba incompleta, entendía en mi silencio qué de vivirlos para bien nunca más me fijarían rencorosamente hacia el desprecio sólo que del pensar y ver se fue haciendo perecedero. Lo qué me hacían ya no miraría con ese aspecto fantástico en mis necesidades diarias pues era suerte con molestia pero para todos los casos fui lo suficientemente maduro al aceptar lo debido me supe incorporar tantas veces como fuese necesario aun qué nunca era suficiente a la rapidez de estar en algún lugar indicado al momento justo. Esa es el área postergada que sé será desde cada aceptación personal por qué en el cuerpo pasa a ser algo más que lo ordinario. Sobre esta parte todo lo que había pensado largamente desenvolviendo los temas desde cada provocación que debía vivir, ya que para los lugareños este era un terreno difícil e iba sufriendo deterioro inconveniente sumado qué sé fue notando insostenible.

4. Yo igual seguía aun qué mis porfías en las ganas de realizar las cosas por mi mismo habían llevado a atorarme más de una vez en la calle de barro a la vista de alguno que miraba de lejos, la verdad en aquel momento lejos me resultaba todo nada podía alcanzar por mí mismo menos contaba con quién se acerque y este orientado para sugerirme ideas de confianza aquí se hablaba mucho de cosechas, de ganado o de aquellos que trabajaban y no, con ello mis afectos tuvieron más postergación con pérdida. Los hechos no eximen sí acontecen no tienen razón clara, ni reparación actual los años me irán consumiendo con mi marcha distinta, no sé sí quién se cruce notara la diferencia que hace qué aquel que sé planteo naufrago para callarse afiliándose a otras asistencias está sacando trabajo adelante para qué no vean que a la otra orilla a la verdad sigue esperando qué al menos el caminante de la vida sé afirme bien por qué sin duda amanecerá y será mejor para todos. Pues sobre el cuento retenido una trágica incidencia le faltaba a mi vida no sólo eso por él se desligaron el grupo inopinado con sus consecuencias por lo pasado desde lo que aparecería por las costumbres de este lugar la ilusión que ocupaba todos aquellos pensamientos estaba en el orden de lograrlo a los ponchazos conmigo a cuestas. Cimas abruptas que de cualquier forma frenaban mi paso iban chocándose como escenas de suertes cedidas pues yo desde este móvil delicado apaleaba talento, como podía seguir entre actitudes conmocionadas revisaban mis espacios desde el regaño audaz sobre lo que tenía que diferir en las interrupciones pensaba de qué modo se arreglaría ahora en ausencia de lo qué me mantuvo unido.

5.  Sentía ante las presencias un poco vagas para mí gusto que cuando más lo querían emparejar de distintas perspectivas vivía pronósticos entre reservas audaces ante poca comprensión, me hallaba cancelado entre un recuerdo que no sé iba de nosotros qué por más vuelta que diera venia la movida con sus brotes locuaces y lo soportaba entre esos deformes duelos viendo que a la mayoría le agrada llorar por su gracia. Mi verdad era impulsar está meta soñaba con esto que se plasma y se demuestra por aquel tiempo yo no quería nada sólo sí fuese el caso de hacer algo más para integrar  lo autentico, editarlo a partir de su logro convivir desde el amor en general. Pero todo se hizo tan dolido en los otros esperando qué mi angustia concluyese con todo lo que se estaba reparando partía en el andar de cualquier llegado a la casa brindando su espacio, su gusto y me excluía. A la verdad en muchos encontraba la sonrisa rebatible para justificarse veía en la recepción familiar la verdad atajada por risueñas costumbres con sus prontas explicaciones para qué lo evidente no se pronunciara tanto  fui hallado donde no quise estar pasando a ser en ocasiones una situación que alteraba la costumbre en los demás. Existe muy poco para marcar tendencias conducidas en su esquina aún no saltare de ayer una metáfora que estaba seduciendo los momentos con su padecimiento, que media sobre mi cuerpo repasando esas horas abrumado desde los cuantiosos disparates en convencimientos que se intrigaban con crueldad me contenía viendo atónito, pensativo como querían terminar con mis esmeros ocultaban el desagrado por la simpatía.

6. Pues ya a esa altura en los hechos yo no me  dejaba llevar a ningún extremo pues sí ello se sucedía por un propósito mío tenía sobre mi piel el mismo fin cuándo daba vueltas lo hacía asegurándome un regreso positivo e integro con el costo de perder atardeceres, en ocasiones cambie horarios a mis días estrictamente me desenvolvía con lo que tenía a mi lado a pesar de qué muchas veces no había una sombra para parar un rato, sabía que cerca no tendría a nadie dándome por enterado de que muchas molestias sumaban una mala experiencia frente a algún rescate momentáneo. Del mismo modo sentía las ausencias del pasar inmóvil cuándo prefería por la fuerza de mis brazos andar solo por distintos lugares no entendía cómo podía contar con algo que desde lo diario lo apostaban de insólito, ellos solamente se prestaban a lo más fácil ordinario sí era realizable. En esos vecinos desde el método que los mantenía a la zona en su labor de capital así era ese presente cuándo los esfuerzos no se respaldaban por éxitos de su ambiente reinaba desde las pocas ganas la discordia revivían con sus gestos la incomprensión dominante en este campo que aislaba casas con uniones o desuniones hasta que alguna fiesta familiar diga lo contrario, a los que poco concurrí con la familia allí los miembros se prestaban a un efecto cargante donde toda la atención que recibí pasaba a ser yo sí no fuera por la mama a vos no te haría nada dando a entender en los años la obligación a comprometerse adelante del grupo de hecho no hicieron nada sólo ejercen la conducta contraria. Por qué fuera del grupo existía la queja del desgano que era todo cada situación evidenciaba la mala gana encima terminada su colaboración era reprendido por la progenitora, no es raro ver las manipulaciones de todos a su conveniencia para no explicar o no ser visto en falta.

7. Pasaba a ser más mal mirado en casos esquivado a mi no me quedaba más que alejarme callado para esperar nuevos pasos, pues por los rincones era el simple pasó a decir la bronca que le daba, calando ese corazón expectante al abismo que le quedaba para disimular, para no verse mandada a compartir las cosas y qué no sea vista por aquellos que sonreían cuestionando desde los rincones ineludibles. Con todo esto floreció en el ceno familiar el interés de nuevos logros por esa vida por mucho tiempo se observaban sólo afanes que desde reposos a medias se lanzaban despreocupados en sus semblantes eran muchos los inconvenientes que cualquiera sumaba, siempre me quedaba en el filo de lo nuevo, entre aquellos desprecios con desacuerdo. Por percibirlas no levantaba la cabeza más que leer y vivir mis escritos para darlos a conocer con amabilidad como se anda con los amores imposibles, pasaba el tiempo conquistando esos días qué se sucedían. Que yo no pudiera sobre su quehacer esperando sin necesidad qué de algún lado viniera la burla de lo que hice. Por otro lado los ejercicios me hacían falta con el  tiempo me dedicaba a ello, aunque esto me obligara a estar detrás de la casa acompañado en el terreno por el gallinero a toda la vista del campo, lo que hacía de esas tardes horas interminables colmando así la tarea apacible a veces desairado acortado desde el suelo pensando qué sino me incorporaba se oponían los restos con las culpas esto me daba fuerza para intentarlo todo sólo me reía diciendo. A quien más le iba a echar la culpa sí el qué no podía y se había caído era yo sobre estas tareas arrastraba lo que sea para ocupar mi silencio.

8. Silencio que era visitado por los ojos mirones decía no necesito nada en respuesta a más qué una pregunta otra condición cuándo en verdad no podía sostener que necesitaba ayuda me salía dentro de un rato vengan a buscarme prefiriendo quedarme encajado entre los movimientos fríos del roció y la humedad hasta que la noche se apoderaba del lugar todo tan oscuro se visualiza a luz de las estrellas por la ausencia de luz eléctrica. Lo fui entreviendo que sabía de esto escribía acomodando en una mesa que trasladaba a todos lados que alcanzaba a hacer a mi edad con mi labor desde una silla de ruedas en el campo qué solo agrupaba los dispersos pobladores por faenas, y solo para quienes pudieran presentarse a trabajar dentro de su costumbre para tener más merito aparente sólo para darle el agrado a aquel que le había criticado durante largo tiempo. Pase en su repetición una lente esos primeros recibimientos fueron las etapas de su órbita, pues así las diferencies estaban entre el amor vanidoso a su posición o mostrar gran torrente del criterio sobre el amor familiar pero a cada sitio lo llenaban con lo parecido. El intendente del pueblo por razones admitidas a mi persona por qué eran las mismas razones por lo que me había apartado de lo público, ya que en su gran forma a ejercer su resultado estaba emparentado con el daño. Porqué ofrecían soluciones la mayor parte de ellas desarticuladas con escenas y condiciones para la tarea que uno puede desenvolver. Que a la vez me hacían ver acortado sobre la posibilidad que tenía qué se había desplazado con este marco qué aún está con tanta absorción de atrasos distinguidos tratando de vivir con felicidad.

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mario250
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---35. y se moderniza a lo extraño en la convivencia, porqué todos sabemos que no hay otra cosa... Marginando en su ego todo lo que condiciono entre los mejores anhelos... Allí aparece el punto... Partiendo del individuo dislocado de lo bueno por derecho propio o porque sé ha revivido por generaciones... Así cuando un integrante por cualquier causa y llegase a ver sus faltas y darse cuenta, que necesita AMAR y ser amado, y que no se puede lograr mucho por la propia voluntad, pues sabemos que fuésemos donde fuéramos siempre seriamos rodeados por las mismas cosas aún cambien las carnes... Ya que la vieja voluntad siempre está ligada a la costumbre popular sin noción para dar humildemente, imposibles de hacer daño a quién se atienda más... Porque pasa esto por lo activo que vive cada destino, sentido que exige el sacrificio personal de todo... Por ello la perfecta voluntad no tiene aspecto visible ante los demás que siempre buscaran... Ver qué tienen razón desde su vanidad creada desde una duda facciosa que a su exclaman como consolación de apoyo en otros, por que la duda no es un beneficio sino una conformidad por padecer qué a la vez no la tienen aun qué la empleen para su fin propuesto... Esto pasa con rigores en aquellos que se hacen llamar hermano y no lo son pues en poco se verá con la misma fuerza impuesta la destrucción... Todo aquello que destruye no es de la perfecta voluntad, que se demuestran en las obras del amor así como vemos nadie es perfecto, pero el amor lo hará transformar... Si no miente y sus espacios vacíos son transferidos a lo contenido.

mario250
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---36. Nunca fue por lo bienes terrenales dicho de forma bruta yo ya hubiera dejado la silla de ruedas... Y seguro hubiese acaudalado sacrificio como el de todos... Pero sería apartado con la ley por mirar otra cosa y no al amado... Así que tampoco se brindaba ese apoyo y las miradas espesaban a ser punzantes hasta a veces molestas...Todo se empezó a resolver con lo justo de mí parte no siendo quienes querían hacer algo... Lo mediato a bien de su criterio sé me pedía qué haga lo que quiera pero que no advierta lo que vivía advertido en mí, por qué el que veía creía intrigándose... Y me daba conocer no en los paseos de las fabulas de chicos que sobre  el pasado fue perturbador.. Pero también fui asediado por las bocas que hablan de sus males y sus bienes... Me apoyaron con su invaluable comprensión valorada por ellos y sus hijos que nunca tomaron parte hasta irse de la casa... Hoy saben venir después de haber sentenciado su luto y dicen mama no quiere venir con nosotros por culpa tuya, quizá lo digan por qué vivan bien poro no han encontrado ya verdad... Pues sí se manifestaran con verdad serian de hacer el bien y no descubrir paredes que no existen sobre su futuro... Pues la única cosa que hizo que yo siga en un mismo lugar es la silla y no porque la gente me prorrogue con adicciones y mediocridad al congeniar en la apariencia y diga ser bonito con numerosa familia dividida... Sé que solo me desenvolvía con la libertad qué me ganaba en verdad.

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mario250
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---37.Lo vivido sería el único medio con el cual me debería incorporar e instruir... Para estos tiempos que relato en mí… por qué fue en la relación una gran pérdida de tiempo y dinero que yo ganado o que respaldaron los tíos de LABOULAYE... Como ya lo habían hecho años atrás, realmente en la confusa etapa de mi vida, cuando fue ocurriendo lo de los estudios fui mu ayudado por ellos... Siempre fue bueno tener aquel resguardo familiar, no sí los celos que se acarreaban consecuentes pues siempre los envíos se tenían que callar u ocultar... Cosa que llevado a separarnos hasta soportar lo ingrato en nosotros mismos... Pero todo es así todo aquel que tenga vida clara seguirá en la vida, como se debe y desde otro tanto de tiempo no nos media en su realidad mucho quedara ausente y cada uno sabrá lo que tiene que hacer... Esto lo sostengo, suceso por suceso útil con los sueños, las fantasías obtengan el valor que tengan, amén de ello o del otro lado del sentido... Como hombre he querido corregirme y he amado lo que amo viviendo a la forma de mí arte... Que crece humano entre los pueblos que quieren repararse... Sin artificios será lo mismo para el que no logra entender y desde sus propios males hallara la llaga, o su verdadero vestido de oro porque en la vergüenza peregrina existen las mentiras con sus juegos de espionajes adversarios de la misma familia... Pero su presente para mí era muy claro la incursión creadora es exigente más sí en ello se confunde avasallante la responsabilizo.
mario250
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---38. Pues los actos aparecen es la misma generación de confundidos.

Yo nada he logrado para tomarme revancha a mí me hicieron sufrir el revanchismo azaroso, de negarme lo ineludible para acceder a la respuesta ajena con mejor agrado y postura la misma que sabe aplicar todo negador con sus bienes o con los riesgos de doblar cualquier intención.
Pues seguí mientras Marcela, Cintia, Susana me escriban semanalmente a veces la diferencia de sus cartas era de días con la idea especificada en las mismas, eso sí estas respetaron muchísimo esos principios.
Para entonces con más claridad que antes donde muchas horas las había pasado solo... Hablando en ciertos casos contra la pared adolorido por que había entendido cuanto estuve engañado es esperar ir adelante sin causarme más conflicto... Por aquellos que disimulan su atención expresando por oportunidad presentada quien va estar al lado tuyo sí no sabes más que pelear  o no se para que haces eso, y sobre alguna necesidad otra vez lo mismo... Y resulta qué mi estado me obligaba a soportar ante toda situación propia y ajena a trabajar atento para mejor, todo lo miraba en casos prefería mirar a dar respuesta sobre todo lo llevado adelante… Mi respuesta fue la escritura… Dejaba de ser infundado, ahora debía mirar con amor comprenda o no, lo triste es que del rincón no me podía ir a más nunca faltaba la enfurecida por su tema a veces demostrando llorisqueos de impotencia qué tenia o no.
Si yo soy el varón mayor de su hijo y necesitaba de todos.
Cuando venía de los paseos por el pueblo.

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---39.Yo decía se agrede tanto o más de la sociedad siempre pensaba si quieren ayudar a que es carente búsquenle vean su necesidad y no la de la familia, pues dicha familia tiene la obligación de no abandonarlo, como el estado no puede enterrar familias por ideales que apenas promueven acciones que dicen se en conjunto, igual que los políticos, poco adaptados a la realidad... A todo le ponen destino y precio para qué se destaquen mejor, desviando atención y casando sus propios estados... Con las posibilidades oportunas, sabia ir de paseo a la Ciudad de LABOULAYE o algún lugar vecino había gente que se alegraba de verme e insistía con mis poemas… Algunos viejos poetas del lugar, otros sólo escuchas...Otros navegaban indecisos diciendo que vida triste tiene, soledad que compite en su misma subsistencia qué sé a desgarrado de otra y así avanza para todos el circulo condicionado qué  se conducía mal y dijeron acá será mejor... Puedo hacer lo que quiero herir desde el galpón que trabajo y afligir a los jóvenes, hijas, y niñas menores total esos padres comen de mi mano... Y están haciendo lo mismo desde muy temprano buscando siempre ejercitarse dentro de su propio rebaño... Extendiéndose para asegurar su locura para culpar a alguien que conozca la humildad de esa forma a veces cubierta desde su intimidad pretenden regalar libertad cuando lo adquirido por su madures ha sido por el libertinaje... Pero aún me quedaba avanzar por el temple adquirido  a la fecha recibiendo en si mas compromisos, salvando siempre el patrullaje por algo no ubicado aun-

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mario250
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---40.que desde los trayectos se me iba acostumbrando... Indicaba mi intención  y me di cuenta de que el hombre semejanzas pero no así el modo que las ordena, ya que mi estilo para mí fue único... No aprendí nada de nadie que ande esta tierra pensando que a los demás el día que comprenda su sustitución les interesaría la oportunidad... Solo contaba con las participaciones qué mantenían ese rayito de tras luz en actividad... Es decir solo tuve de lo que vi... En la cultura que me da el CREADOR trate de buscar las razón sobre estas razones que han incomodado mi ser de manera movediza, hallar sus formas a lo amplio o más posible con lo que así fluía de mí corazón... Nunca hubo tiempo para volver atrás pues al fin es todo lo que limita a ser en el deber, cosa que gran parte de las culturas y la humanidad… Piensa que se enrolla como se enrolla su placer... Por generaciones se intento sobre ello  y solo se logro la desaparición de grandes y dichos que simulaban fuertes imperios... Eso sí sin desconocer la propiedad de las ignorancias... Las capacitaciones igualmente y en razón todo lo vivido obligado por la mínima sensación comprendida... Necesitaba del cariño de las chicas con las que estuve logrando pasos fueron pequeños logros que se atesoraron de forma distinta en nuestros corazones...

Con todo esto en el año 1985... me enfrentaba a su veracidad de hechos.

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---41.Yo siempre le proponía a MARCELA... La locura y razón de estos sueños, ella me contaba por otra parte que le gustaba la poesía.

mario250
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---42.Y escribir la niña soñaba con ser famosa y más allá de las fantasías de chicas yo sabía que esto era posible... Así que disfrutaba de un modo muy especial el intercambio de lo que éramos... Mi realidad que decía no te engaño criatura, y ella sabe la mujer lo que creía en su ceno... Hoy vuelves de aquel rumbo que le fue imposible con la sonrisa nueva a la luz de aquella maravilla que siempre fue y es tuya aún los velos sobre tus años decidan tus andares diferentes... Para ser ante todos las primaveras de los logros en la vida que se va disuadiendo desde la nada... Por qué todo existe en su valor y tomado de nosotros somos un tiempo... Fenómeno y arte de los tiempos que despejaran las razones, entre tantos fragmentos inolvidables... Rescato las obras hasta el día de la memoria así como este rumbo de las letras embellecimiento y poesía. Se fue formando de su presencia renovada como las facciones que he sabido librar a lo que me inspiraba y ella podía nombrar o vivir los detalles qué iban y venían de acuerdo a las únicas posibilidades qué me cubrían de verde en su frescura las paginas... Como ver la idea... Era donde terminarían en la verdad o solo las ocultaría en lo que los mirones lo hacen diario por aquellos ojos diseñadores del antojo.

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---43. Entre lo que yo elegí y ella eligió no lo sé y no lo supe nunca sé deslumbro en su ingenuidad el ahogo organizado o desorganizado de la misma sociedad y familia que impone convivencia de formas diferentes, seguí adelante a pesar de contemplarme en lugares que parea mi no estaban a mí alcance.
El objetivo estaba a salvo, si yo me entretuviese en su cara más los rocíos de la natura… No necesitaba atrasar en enredos mi amor por lo que hacía…
Luego sin descubrirse demasiado llegaron los fríos la mención obligada de cerrar la puerta y quédate adentro de la casa, qué corre mucho viento y hace frió era el suspender trayectorias o acortar la labor por otras cuestiones que se reiteraban... Este es un lugar donde el viento del sur sabe despojar a los frágiles nidos entre retirados forcejeos y las tempestades sacuden al suplicio de las sombras... A veces ante negativas maniobras, casi estéril por el resabio impreciso de las horas, que se agolpaban sobre mi realidad dividiendo más los afectos... Horas aventuradas de recuerdos, tintas que venían a mecerse delante mio, papeles que para poco y nada sirven sí sé eligen y lamentan.Cuando la verdadera lucha es la vida, datos que se aprenden cuando están presentes... Se olvidan cuándo su carencia es el sentido que le dio o le dará propiedad al contenido… Es pues en ese tiempo donde se perdía mucho tiempo en los grandes barriales-

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_jake_
_jake_
soy un nio de 11 y me gustaria ser famoso soy un buen comediante segun yo y me gustaria salir en disney chanel por favor daria todo por ser un famoso menos mi ropa adios mandenme un email
_karin lopez_
_karin lopez_
bn para mi cumple quisiera ser super famosa para estar como mi artista destinity hope cyrus (miley cyrus) y trabajar en disney channel
_jake_
_jake_
tienes buena idea yo igual quisiera trabajar en disney chanel bueno espero q se cumplan tus sueos al igual q ami
_Carolina Pizarro Olivares_
_Carolina Pizarro Olivares_
ola,ayudenme,quiero ser famosa desde hace 3 meses,tengo 10 aos y se que a esta edad puedo serlo como miley cyrus,por q ella empezo con su carrera en disney channel a los 10 aos
ojala sea famosa
saludos a mis fans del futuro
_lucila_
_lucila_
hola soy una nia de 11 aos mi sueo es ser una famosa bailarina trabajar en disney channel agradeseria si me lo cumplen
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adriana sosa palacios
adriana sosa palacios
Hola me llamo adriana tengo 11aos y quiero ser actriz porfa ayudeme
Andrea521450
Andrea521450
Hola me llamo andrea tengo 11 mi sueo es ser actriz,teatro y cantante pero no tengo dinero para un castig ni para una escuela de teatro ni de las demas por favor ayudenmees es un gran sueo para mi por favor????
MelanieVerdugo11
MelanieVerdugo11
Hola yo me llamo Mel y tengo 11 años y me gusta mucho cantar y bailar haria cualquier cosa para ser famosa!!!
rodrigo389
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deja tu facebook para poderte apoyar
diana29360
diana29360
Hola mellamo diana y yo tambien kiero ser actris y cantante de hollywood pero nose como aser solo kiero k se me cumpla mi deceo x fa diganos cmo aser grax
nixon240
nixon240
hola me gusta q seas positiva y queras triunfar deja tu facebook para poderte apoyar
veroloca
veroloca
tengo 11 aos i mi sueo es ser cantante y doy lo que sea
nixon240
nixon240
hola me encanta que quieras ser cantante para poderte apoyar deja tu facebook para poder comunicarme contigo
isabella220
isabella220
eso si es verdad pues yo tambien quiero ser bailarina actriz y cantante como todas las nias de tele, tengo 11 aos y espero que me cumplan mi sueo por que es algo increible
nixon240
nixon240
hola me gusta q seas positiva y queras triunfar deja tu facebook para poderte apoyar
fabiola221
fabiola221
mi numero de lefono es 0294 3319414

Los telefonos de Mario Daniel baravalle estan sólo dentro de los perfiles validos.
fabiola221
fabiola221
hola soy fabiola perez tengo 12 aos y mi sueo es ser atriz y cantante eso es lo unico que le pido que me ayuden a cumplir mi sueo ideal es pero que me ayuden ustedes son mi ultima oportunidad milesssss de besooooss :* :* es pero que les guste
veronica377
veronica377
porfavor no es un sueño sino un deseo porfavor
veronica377
veronica377
hola soy veronica tengo 11 aos y mi sueo es ser famosa cantar y bailar si me lo cumplen estaria muy agradecida porque los quiero
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mario250
mario250

---44.que eran las calles y hasta llegar a la ruta agresivo como una prueba más. Sume las primeras cartas a un diario aquella ves escribí porque en el editaban las inquietudes juveniles en donde las poesías eran hermosas y otras a grueso modo carentes de oficio... Pero llenas de expresión al sentir a veces leí cosas con un gran disgusto a lo que alguna vez fura humano... Con todo el margen del ego visible como el rico presente y hobby de esa juventud qué se hacía fiel participe del mismo y yo me decía al contemplar tanta juventud discutiendo por miserias... Como... entonces porque me dirijo a otra juventud cuando en realidad haberse adaptado en sociedades encerradas o requebradas llenaban de irónica formación y su madures sin remedio tardaría más… Es así que en mi tiempo de encierro próximo a cumplir 25 años entre poemas y mates qué no dañaban mi silencio con la maquina donde evaluaba para mejores concreciones... Aparecieron en aquel diario de RIÓ CUARTO... Ciudad Cordobesa... Los poemas con el seudónimo unido por las ganar de llegar a que estos sueños tuviesen al menos algo de nosotros... El objetivo se fue verificando en la juventud de diversos lugares que aceptaba esas obras... Yo mostré en no muy grandes cosas las verdaderas luces de DANY MARCEL.

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mario250
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---45. Por aquel tiempo casi secreto por qué sólo me conformaba con las intenciones de Marcela... Y en mi casa todo tenía que pasa desapercibido cualquier razón que hacía ver mi realidad era causal de molestias y enojos o a veces las consideraciones no tenían el mismo efecto... En las cartas sé que MARCELA ponía todo lo que tenia, y para mí era logrado pues yo necesitaba del apoyo al sentirme capacitado para seguir escribiendo, por mucho tiempo lo fue aunque con lo vivido en el campo se estropeaba casi la mayoría de todo.
Fue también en ese mes que dejo de escribirme con seriedad tal vez pasaron cosas como aquellas que tenía inevitablemente a mi lado... No supo encontró respuesta aun qué su meta era juvenil... La realidad daba a ver el material gustaba quizá mis años se veían entre gran aspiración pero sin la posibilidad de llegar a nada... No hay gran diferencia esto que me enfrenta es otra burla.
Eso fue para que en la primera prueba tomara distancia, ente cartas que se fueron dispersando hasta desaparecer eso sí por los meses de escritura seguiría estando intacta ella no estaba lejos de su poesía, y yo le había dedicado varias, de ella recibía demasiados elogios como el de un corazón precipitado y enamorado… Todo se desarrolla en vidas desde fines distintos pues la elección no la podemos malinterpretar por buscar lo fácil... En las cartas giradas que se enviaron en diferentes oportunidades a ese diario mande mi dirección por sí alguien deseaba compartir mi amistad.

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 ---46. pensando en el conflicto que no me iban escribir pues mis cartas detallaban el pasar de esos días con claridad... Sumando a ello mis datos personales para evitar la queja desencadenada sobré esos pequeños papeleos, por sobre otro corazón envuelto de dramas inexistentes... Tan capaz como tan vació y estuve pendiente de mas razón para no mentir he irme fantaseo sobre alguna hidalguía desconocida... Había probado tolerancia en una revista qué  se encuentra entre papeles y se trato de mantener entre pleitos qué querían que yo dejara de insistir ya algo iba dejando de exponerme tanto sin respaldo... Por otro lado yo veía que la gente  necesitaba encontrar su reflexión en mis poemas o poesías multiformes desde su mismo espacio...Pues habían sido leídas en la radio desde aquel tiempo que vivía en Laboulaye y mientras las iba escribiendo sabia mandarlas por carta para que el locutor de turno les de interpretación comunicando lo que hacía por toda la zona... Pero tenía que tener cuidado yo lo comprendía el efecto se fue haciendo notorio en los celos... Con el diario probé como tantas veces pude yo me organizaba y tenía un buen testimonio de lo mantenido, pero los obstáculos de estos lugares, los basaron sobre mi impotencia para ser mejores hasta mi próxima aparición porqué yo no podía defenderme  de un lugar visitado o como lo hacen con familiares y en la calle sembrando rumor y expectativas por la vida... Esto me daba a entender qué las obras Dany Marcel no eran una simple casualidad se trata de un lirismo propio de mi estilo, sí bien era un distintivo compartido.

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mario250
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---47. Yo ya lo preparaba como el titulo de un libro... Confieso que esto era lo que se iba superando obligado dentro, porque no me mostraba listo ante las cosas sin sentido, que son vida en lo habitual... Esto lo hice por no caer en la inactividad y creo que sí temí derrumbarme fue porque de todas las formas  pronunciadas a mi alrededor cotidiano, querían a su antojo aventajarme sin hacerse responsable de lo que pasaría después. Pues esto no es de cause ordinario y quienes así lo convienen corre por cuenta y responsabilidad de ellos. Con lo enfrentado una vez más… Estaría en el aire de su principio había visto despegar algo de sus zapatos inestables, y no era yo pero se introducía a la imagen de esos hechos un opuesto. De allí aparecían los amigos de sus amigos a practicar sobre mi estado su fastidio porque trate de encontrarme en su innumerable razón... Pero la sorpresa fue muy grande... Si bien suponía que el amor vivido con el contenido de mis poesías era aceptable y relajador. Nunca imagine lo que sería enfrentarme a mí mismo en un diario con un comentario destacable por qué no comprendí por qué me afloro del alma mi propia crítica a sumar criterios... Viéndome por semanas me supo maravilloso la aceptación que tenían en aquel público, pues aquellos jóvenes ocupaban el espacio masivo con sus ajustadas aspiraciones... No sé si me alcanzaban las amigas porque recibí con agrado nuevos carteos... Aunque me desenvolvía con cuidado pues el recelo de mi hermana me hacía ver estas cosas. Muchas veces solo era una discusión y corrida-

mario250
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---48.  que se levantaba tras una atención. Esto era suficiente para qué se alborotare delante mío ofendiéndome para hacerse ver como ofendida por mí y todo lo que hacía me sea a perjuicio... Y yo me calle jamás me agrado el estamentos de las situaciones inventadas para parecer que nada se tiene que ver en el asunto. Esperaba un rato para tomar mis mates y repetía a forma de lo sano... Decía el mate es fiel, no te contesta ni te pelea, no te lleva a pasar malos ratos y siempre está dispuesto acompañarte en la soledad... Comentario que odiaba por qué le llevaba a reflexionar y buscaba la forma para apartarse pues a todo lo que sucedía le ponía condiciones... Eso sí condiciones que solo cumplía de cualquier forma y delante mío, el que caminaba o podía esconderse para no ser visto Solo me merodeaba, cuando quería una cosa para no decir ayuda... A viva voz decían yo no necesito que me ayudes no como vos que se te tiene que hacer todo, hasta lograr divulgar a su antojo mi intimidad. Esto para mí era más traición para lo traicionado porque verdaderamente casi ni la mesa compartíamos por la gran diferencia de opiniones y gustos... Seguramente esto mantenía la desconfianza y cada acercamiento era exagerado por las mañas de demostrar o revelarse de manera intocable... Según ellos... Y ello se fue trasladando al recibir las cartas, porque ello demostraba que aquellas cartas mantenían confianza. Pero con la razón añeja se embravecían las riñas, y yo de haber estado remando mucho desde mi soledad empecé a existir más y más solo por la dificultad de alcanzarme las cosas.

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