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ESCRITOS Y POEMAS DE MARIO DANIEL BARAVALLE

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LA HISTORIA DE UNA MAQUINA PARTE 2

Por: mario250 | Publicado: 18/10/2010 01:18 | | #Cont:73

Capitulo Autobiográfico de aquel modo había resistido los primeros tiempos de encierro con la soledad que sólo dejaba de serlo cuándo desde aquel empellón no muy lejano, me ofrecía a la espera de los hechos que me adiestraban en lo que se mantenía firme y con ganas de vivir por qué lo que conocí por fuera sólo era una imaginación diferente con riesgos no definidos. Cuándo la evidencia de lo convivido se manifestaba entre la gente que rodeaba mis labores, mi vida qué sufría más aflicciones se distanciaba por qué quería tener buena cuenta. Tratando de hacer lo posible con la amplitud del buen criterio entre los demás que observaban atónitos qué no reaccionara ante tantos procederes erróneos, en la casa todos me querían corregir tenía que callarme ante hablas que se contraponían desde el desnivel de lo diario se ejecutaba a razón hasta la combinación de las razones qué inventan. Cuándo había llegado aquel fin de año de Bs. As.  No traía otra cosa que la necesidad de un cambio ambiental y afectivo para mi salud pero ya todo lo conocido se desenvolvía sobre una infección patológica de admisiones idealistas. Qué de acuerdo a la aceptación de cada persona se movió en lo interior personal que cada uno entendía como sus lógicas, ya habían hecho desaparecer con cada movimiento que igual sobre exponía forzado sin pulso para mantener con firmeza lo que fuera.

2. No era bien mirado cuándo se repetían cosas buenas y llamativas vivía preguntándome entre lo que pensaba de aquellos días cuánto iba a durar a veces miraba qué para que otros adviertan, era la tapada de sus favores que incluso sabia ser un aire desapercibido en el ceno familiar yendo en las bocanadas de decir lo que hizo y haría ante la presencia de quienes sé creían asimismo chistosos, desacomodando más el desorden familiar. Estaban edificados sobre las ruinas de lo que acontecía entre lo confuso del camino debía buscar de concretar mi labor y mis afectos pasaban sin contemplación, pues sí fuera el caso mi cuerpo servía de compromiso y contrapeso. Sin llegar a podrir más las paciencias por las pastillas entre todas aquellas atenciones se debatía pero las superaba eran parte del tratamiento ya qué de la preocupación por años me tuvieron alterado en insistentes conflictos. Pues de manera necesitaba atención pero por la atención aparecía la complicación y la riña. Solo me quedaba despertar en un lugar que sé me conocía de muchacho aun qué las aventuras de la niñez nos indispone a tener un mejor afecto, pues aquello conquistado por lo bruto siempre a la vista de todos los que observan queda bruto aun qué por no ver como andamos nos parece primordial, ello nos desarrolla también por todo lo que convivimos nos sugerimos con la idea conocida. No es fácil generarse camino y consuelo sino tenemos fe y no conocemos de quién proviene ya qué en la oposición encontrada espacio oculto por años el mejor manejo dentro hipótesis inconscientes. Ya que es la otra parte de la soledad temida o distorsionada por la vida social aquello que hace qué la cabeza en el sentido siga teniendo precio de muerte, es allí donde cada uno le pone prioridades a lo que quiere entender del resto de solicitación organizada cuándo sucede algo que excede tal ego formado entre las condiciones.

3. Posibilidades que derivaban a la  solución inevitable con la coincidencia lograda sobre esa urgencia de imposición superada entre los individuos qué arman sus relaciones desde sus místicas palabras, esto se conoce y sé ve por qué lo qué nos identifica ya nos califica de ese modo aunque en razón de lo vivido todo seguirá pasando sí en casa no se puede distinguir ante los exteriores que nos hacen, ya que lo impuesto de principio alejado a los sentimientos van desplegando de su prepotencia qué va y viene haciéndonos cree que todo lo importante es lo que a los otros le pasa postergando por detalles la salud personal por la de aquellos que dicen tener más capacidad que nosotros. Convenciéndonos de que nuestra historia decapitada tiene que darse en la razón de lo qué a la fuerza somos aún costa de complicidad por ello mis primeras alusiones recogidas entre lo que querían compartir de mis sueños ante lo demás sufría y estaba incompleta, entendía en mi silencio qué de vivirlos para bien nunca más me fijarían rencorosamente hacia el desprecio sólo que del pensar y ver se fue haciendo perecedero. Lo qué me hacían ya no miraría con ese aspecto fantástico en mis necesidades diarias pues era suerte con molestia pero para todos los casos fui lo suficientemente maduro al aceptar lo debido me supe incorporar tantas veces como fuese necesario aun qué nunca era suficiente a la rapidez de estar en algún lugar indicado al momento justo. Esa es el área postergada que sé será desde cada aceptación personal por qué en el cuerpo pasa a ser algo más que lo ordinario. Sobre esta parte todo lo que había pensado largamente desenvolviendo los temas desde cada provocación que debía vivir, ya que para los lugareños este era un terreno difícil e iba sufriendo deterioro inconveniente sumado qué sé fue notando insostenible.

4. Yo igual seguía aun qué mis porfías en las ganas de realizar las cosas por mi mismo habían llevado a atorarme más de una vez en la calle de barro a la vista de alguno que miraba de lejos, la verdad en aquel momento lejos me resultaba todo nada podía alcanzar por mí mismo menos contaba con quién se acerque y este orientado para sugerirme ideas de confianza aquí se hablaba mucho de cosechas, de ganado o de aquellos que trabajaban y no, con ello mis afectos tuvieron más postergación con pérdida. Los hechos no eximen sí acontecen no tienen razón clara, ni reparación actual los años me irán consumiendo con mi marcha distinta, no sé sí quién se cruce notara la diferencia que hace qué aquel que sé planteo naufrago para callarse afiliándose a otras asistencias está sacando trabajo adelante para qué no vean que a la otra orilla a la verdad sigue esperando qué al menos el caminante de la vida sé afirme bien por qué sin duda amanecerá y será mejor para todos. Pues sobre el cuento retenido una trágica incidencia le faltaba a mi vida no sólo eso por él se desligaron el grupo inopinado con sus consecuencias por lo pasado desde lo que aparecería por las costumbres de este lugar la ilusión que ocupaba todos aquellos pensamientos estaba en el orden de lograrlo a los ponchazos conmigo a cuestas. Cimas abruptas que de cualquier forma frenaban mi paso iban chocándose como escenas de suertes cedidas pues yo desde este móvil delicado apaleaba talento, como podía seguir entre actitudes conmocionadas revisaban mis espacios desde el regaño audaz sobre lo que tenía que diferir en las interrupciones pensaba de qué modo se arreglaría ahora en ausencia de lo qué me mantuvo unido.

5.  Sentía ante las presencias un poco vagas para mí gusto que cuando más lo querían emparejar de distintas perspectivas vivía pronósticos entre reservas audaces ante poca comprensión, me hallaba cancelado entre un recuerdo que no sé iba de nosotros qué por más vuelta que diera venia la movida con sus brotes locuaces y lo soportaba entre esos deformes duelos viendo que a la mayoría le agrada llorar por su gracia. Mi verdad era impulsar está meta soñaba con esto que se plasma y se demuestra por aquel tiempo yo no quería nada sólo sí fuese el caso de hacer algo más para integrar  lo autentico, editarlo a partir de su logro convivir desde el amor en general. Pero todo se hizo tan dolido en los otros esperando qué mi angustia concluyese con todo lo que se estaba reparando partía en el andar de cualquier llegado a la casa brindando su espacio, su gusto y me excluía. A la verdad en muchos encontraba la sonrisa rebatible para justificarse veía en la recepción familiar la verdad atajada por risueñas costumbres con sus prontas explicaciones para qué lo evidente no se pronunciara tanto  fui hallado donde no quise estar pasando a ser en ocasiones una situación que alteraba la costumbre en los demás. Existe muy poco para marcar tendencias conducidas en su esquina aún no saltare de ayer una metáfora que estaba seduciendo los momentos con su padecimiento, que media sobre mi cuerpo repasando esas horas abrumado desde los cuantiosos disparates en convencimientos que se intrigaban con crueldad me contenía viendo atónito, pensativo como querían terminar con mis esmeros ocultaban el desagrado por la simpatía.

6. Pues ya a esa altura en los hechos yo no me  dejaba llevar a ningún extremo pues sí ello se sucedía por un propósito mío tenía sobre mi piel el mismo fin cuándo daba vueltas lo hacía asegurándome un regreso positivo e integro con el costo de perder atardeceres, en ocasiones cambie horarios a mis días estrictamente me desenvolvía con lo que tenía a mi lado a pesar de qué muchas veces no había una sombra para parar un rato, sabía que cerca no tendría a nadie dándome por enterado de que muchas molestias sumaban una mala experiencia frente a algún rescate momentáneo. Del mismo modo sentía las ausencias del pasar inmóvil cuándo prefería por la fuerza de mis brazos andar solo por distintos lugares no entendía cómo podía contar con algo que desde lo diario lo apostaban de insólito, ellos solamente se prestaban a lo más fácil ordinario sí era realizable. En esos vecinos desde el método que los mantenía a la zona en su labor de capital así era ese presente cuándo los esfuerzos no se respaldaban por éxitos de su ambiente reinaba desde las pocas ganas la discordia revivían con sus gestos la incomprensión dominante en este campo que aislaba casas con uniones o desuniones hasta que alguna fiesta familiar diga lo contrario, a los que poco concurrí con la familia allí los miembros se prestaban a un efecto cargante donde toda la atención que recibí pasaba a ser yo sí no fuera por la mama a vos no te haría nada dando a entender en los años la obligación a comprometerse adelante del grupo de hecho no hicieron nada sólo ejercen la conducta contraria. Por qué fuera del grupo existía la queja del desgano que era todo cada situación evidenciaba la mala gana encima terminada su colaboración era reprendido por la progenitora, no es raro ver las manipulaciones de todos a su conveniencia para no explicar o no ser visto en falta.

7. Pasaba a ser más mal mirado en casos esquivado a mi no me quedaba más que alejarme callado para esperar nuevos pasos, pues por los rincones era el simple pasó a decir la bronca que le daba, calando ese corazón expectante al abismo que le quedaba para disimular, para no verse mandada a compartir las cosas y qué no sea vista por aquellos que sonreían cuestionando desde los rincones ineludibles. Con todo esto floreció en el ceno familiar el interés de nuevos logros por esa vida por mucho tiempo se observaban sólo afanes que desde reposos a medias se lanzaban despreocupados en sus semblantes eran muchos los inconvenientes que cualquiera sumaba, siempre me quedaba en el filo de lo nuevo, entre aquellos desprecios con desacuerdo. Por percibirlas no levantaba la cabeza más que leer y vivir mis escritos para darlos a conocer con amabilidad como se anda con los amores imposibles, pasaba el tiempo conquistando esos días qué se sucedían. Que yo no pudiera sobre su quehacer esperando sin necesidad qué de algún lado viniera la burla de lo que hice. Por otro lado los ejercicios me hacían falta con el  tiempo me dedicaba a ello, aunque esto me obligara a estar detrás de la casa acompañado en el terreno por el gallinero a toda la vista del campo, lo que hacía de esas tardes horas interminables colmando así la tarea apacible a veces desairado acortado desde el suelo pensando qué sino me incorporaba se oponían los restos con las culpas esto me daba fuerza para intentarlo todo sólo me reía diciendo. A quien más le iba a echar la culpa sí el qué no podía y se había caído era yo sobre estas tareas arrastraba lo que sea para ocupar mi silencio.

8. Silencio que era visitado por los ojos mirones decía no necesito nada en respuesta a más qué una pregunta otra condición cuándo en verdad no podía sostener que necesitaba ayuda me salía dentro de un rato vengan a buscarme prefiriendo quedarme encajado entre los movimientos fríos del roció y la humedad hasta que la noche se apoderaba del lugar todo tan oscuro se visualiza a luz de las estrellas por la ausencia de luz eléctrica. Lo fui entreviendo que sabía de esto escribía acomodando en una mesa que trasladaba a todos lados que alcanzaba a hacer a mi edad con mi labor desde una silla de ruedas en el campo qué solo agrupaba los dispersos pobladores por faenas, y solo para quienes pudieran presentarse a trabajar dentro de su costumbre para tener más merito aparente sólo para darle el agrado a aquel que le había criticado durante largo tiempo. Pase en su repetición una lente esos primeros recibimientos fueron las etapas de su órbita, pues así las diferencies estaban entre el amor vanidoso a su posición o mostrar gran torrente del criterio sobre el amor familiar pero a cada sitio lo llenaban con lo parecido. El intendente del pueblo por razones admitidas a mi persona por qué eran las mismas razones por lo que me había apartado de lo público, ya que en su gran forma a ejercer su resultado estaba emparentado con el daño. Porqué ofrecían soluciones la mayor parte de ellas desarticuladas con escenas y condiciones para la tarea que uno puede desenvolver. Que a la vez me hacían ver acortado sobre la posibilidad que tenía qué se había desplazado con este marco qué aún está con tanta absorción de atrasos distinguidos tratando de vivir con felicidad.

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---20. Así que de mi tiempo de encierro entre mates que solo eran cebados digeridos por mi salvo que tuviera sobre oportunidades mejor compañía... Cuando la tenía después de apariciones seguidas en el pueblo, donde a la vista de los que alcanzaba a ver lograba acelerar el material... La charla que siempre estaba vinculada a la preguntas de estas cosas aparecía el duende a ver sí podía convencerme de apartarla... Che... mira que esa viene por vos anda mal con el marido y te viene dando lugar para engancharte como sí en mi vida esto y oras cosas fueran la primera vez que pasaban, pienso qué sí miraban es por qué encontraban en lo que yo hacía  lo qué a ellas les faltaba y no tenían... A la vez a mi no me lo daban pero el cariño por mis cosas completaba sus necesidades y el celo amable conquistaba todo generalizándolo asociaban a lo que la persona aspira encontrar en el otro y completar su ideal... Y sí ellas tenían la desgracia de faltar en lo que no conocían yo porque estaba conociéndolo no tenía necesidad de retornar a lo que haría... Desde ello no tenía temor porque al vivir tranquilo y consciente podía dar más de lo que tenia sin esperar nada cambio... Porque por aquellos comentario  con las mujeres solteras habían logrado que yo perdiera los mimos de una buena relación... En esta soledad que fue causada por todos los que se reunían por una u otra cosa me miraban como algo raro que no podía hacer las cosas como los demás.

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---21. Volví a escribir una radio de Rosario a un programa donde la juventud intercambiaba correspondencia, para lo aspirado tenía solo que intentar pues al camino que entretenía los rastros se lo habían propuesto estorbar las maldades... Así sería aceptado y me decía para mi...Habiendo tanto loco por ahí todo era tomado a la ligera, me planteaba qué ya nunca podría compartir mis poemas más que por carta... Ya que la vida que me tocaba vivir desde su mejor empeño, esta misma acordaba más violencia de aquella vez conde todo aparecía en disfavor de lo hecho... Reconozco que me significo un avance extraordinario moviéndose con mi lentitud, a pesar de que existieran las travesuras de las lapidaciones que se sobre citaban al corriente... Si bien cuando intente destacarme desde que había llegado de BS. AS.A la casa de quienes me habían criado, esto que se me fue presentando era el gran desafió... Había dejado a su tiempo mucho vicio en la historia de un pibe pata de perro donde muchos gustos tenían el mismo valor mientras fueran sanos... Para llevarme mejor y entender a quienes vivían en situaciones angustiantes así todo lo que fue en mi carne sobre el mal paso... Hoy debía ser una vida prolija  que por lo menos para quien era parte del lugar era imposible.

Ya que su mirada estaba con la previa cuándo ellos creían hacer bien darme con los gustos, sobré muchos acontecimientos lo había comprendido bajos y sin razón.Todo lo que inutilizaba ante todos no poseía nada.

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---22. y venia a estar aislado relegado que  sólo miraba una razón para continuar más allá de que se reflejare entre figuras insostenibles.

La maquina era mía y aquí ocurrían cosas inesperadas ya no me alarmada a dar explicación y esto me inspiraba mayor grado de responsabilidad y así la integre yo con mis sentimientos, que en balance aun distanciado fue la parte más entera de mi ser.
Pues en esencia volcaba la virtud sobre ideas de la vida allí de mi mismo florecían las preguntas florecían todas las preguntas y respuestas buscándole razón a cada cuestionamiento, cuándo no podía apartarme en el decente desarrollo.
Proseguí la virtud y veía que hasta aquello qué nos parece tan perfecto desde nuestra humanidad hay defecto que el hombre protege consentido. 
Cuando me dejaron porque todo era vistoso y placentero... Lo busque con todo mi corazón a DIOS... No como me lo dieron a conocer sino que empecé a amar la obra en JESUCRISTO.
Pero eso tampoco lo entendió mi madre. mi vida era notoria y no era solamente soportar falencias era en su práctica una tradición familias a medias.
De su manera aborreció aún mas lo que hacía no solo que no creía que se puede cambiar, si no que ella afirma que no se pude, hallando más diferencia al efecto de la convivencia dentro de la casa.
Entonces todos pasan a ser consentidos de la manera que ella expresa bien, yo pase a ser la oveja negra entre esa familia, y con todo lo notorio.

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---23. entre aquello que tomaban parte mis trabajos empezaron a valer tan poco cómo yo lo era ante otro se me decía en todos esos momentos que la noción era más expresiva que lo critico... tené cuidado que no te vea el Anselmo... Porqué no le va a gustar y se va a creer que lo que vos compras lo pago y uno le gasta del sueldo para esa porquería…n Recriminándome por las acciones parecidas cuándo tenía que comprarme algo necesario para mí... O sé les recordaba a los hermanos menores que él no me quería, pero lo cierto es que a lo  mal habido ingeniaba mas desigualdad sobre todos los actos... Ante quién sea, haciéndose siempre la persona, sensible y piola, todo lo terminaba en su término con un reto irreversible… A la espera que le resuelvan las cosas pendientes... Que después ella misma desentendía ante los demás pasando a ser la victima cariñosa... Mañas que también desarrollo mi hermana para ser bien vista... Aún se discutiesen mi ser una enorme batalla interior que reflejaría más tarde mi espiritualidad, del poeta en su esfera escribiente... Difíciles eran los primeros desencuentros sobre este lugar qué todos cubrían con el trabajo que le daba la tierra a lo expuesto se vivían justificando por el cansancio de horas exageradas, lo que les quedaba por hacer entre pocas dormidas... Lo triste es que hubo arreglos  qué varios hicieron para no estar en su casa a veces desfavorecidos por esas jornadas que más llevaron tiempo, embargando con su mismo uso el sustento diario.

Nos veíamos poco pero nos veíamos enfrentados por distintas situaciones.

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---24. Ante su estructura me servía en las horas alejadas en extensión por trayectos agotadores hasta donde estaba ella, esto era otro hierro sobre la que me llevaba lentamente hallando en su estructura  la dócil armonía de las letras donde me acomodaba yo con una pila de recuerdos debidos al mal estar que convivía en el cual mi ejemplo corría los peligros de cualquier fabula, indagando para considerar el equilibrio que necesitaba localizar.
Por mucho tiempo era la presa, que dividía mis errores posibles que anhelaba hallar en mí ser. Pues el campo en mi lucha diaria no me daba más ventaja que mis solitaria ya que sobre mi actuaron según su libertad.
Como brotes instruidos entre tantas primaveras a dos ases se integraba a los dichos y obras.
Esto es una realidad única en planteo de su verdad universal ya que existe el otro modo desde los prejuicios  y por aquellos caminos la fantasía tiene el valor del miedo a lo impuesto trasladándose por el mundo.
Y no se pensaron como se sabe suponer... Que sé vive bien haciendo mal y bien.
Interior, exterior perdidas a veces en un mar de nociones. pero sabía y quien había aspirado mejor vida también sabia cuanto hice por luchar al fin... UN HOMBRE SOLO ES UN HOMBRE SOLO.
Aun la realidad le ponga a prueba, y la respuesta en ello no se hizo esperar.
Era lo más lindo que florecía en mis manos sobre aquellos tiempos desorientados desde las habitaciones cocientes de su rumbo.

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---25. Que mas suplicio guardare para dedicaciones cuando le gente prefiere lo superficial y quedar bien, con sus poesías o poemas.
Todos me decían cuantas frustraciones conocieron en tanto a penas se esmeraron a soñar con sus desventuras, pero muy pocos buscaron razón al contenido, y yo solo apoye mis aun travesuras al límite del conocimiento.
A los días de aquella vez que intente con la carta, comunicarme con la radio, recibí cartas de nuevas amigas... 
Sol que se supieron en las lagrimas de los logros pues me sienten otra vez a forma de lo impensado, creo haber revivido los destrozos... Peripecia de mi camino. Cubiertos sus halles de trientes desencantos pero gracias a DIOS.
Contaba con esas nuevas amigas  por qué el profundo cariño que representaban esas cartas refrescaba de nuevo el sentimiento.
Bastaba con ver mis composiciones con la belleza exterior ya qué todos sostenían sus apetencias las causas viniendo a sobresaltarse desarticulado.
Lo que intente concretar sin obligaciones puesto que como se vivía no había quien reclame desde el suficiente derecho a ser atendido al ir tras sus ecos pasando a ser mí capitulo frecuentado,comedido he intolerable.
Acoso, con influencia a quien desafearía de forma contraria lo que mi entorno ya había tomado a su favor.
En ese tiempo la Abuela estaba en este mundo-

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---26.  y sufría, cuando estaba de paseo cuidándose de no formar opinión... Me decía despacito lo que pasa me da lástima ella solo veía que esperaba esas cartas que llegaban yo se las leía como le leía la biblia para que escuche y todos mis trabajos.
Pasando a ser un gran escalón de ayuda, que intentaba a ser algo por mi abuelo.
Con lectura velos y luego explicativa admiraba su atención en los hechos reflexivos.
En aquellos momentos siempre se lamentaba a mí me gusta hablar de JESÚS.
Porque yo creo en el HIJO DE DIOS nada más que de muy chica me mandaban de boyero al campo sola y tenía que trabajar, y me dirigía a sus preguntas para aclararle los mensajes.
Abra sido muy duro trata de llenar el rincón que podía a veces me preguntaba porque la gente que disponía de sus piernas a mí alrededor no la entendía mejor, y solo buscaba sentirse bien mutuamente, pero siendo cómplices.
Porque yo leía lo que estaba a mano y callada me acompañaba... En el relato de mi quietud que seguramente estar pendiente de lo que estaba postrado no se sentía ofendida con el dolor. La abuela carolina...Ella a lo ultimo me visitaba una o dos veces al año y cuando fue más era porque se lo permitía su salud.

Erala única persona después del Abuelo con la que me entendía bien, mucho compartíamos a pesar de su historia que le había robado ventaja-

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---27. sobre sus decisiones. Ya que cuando yo vine al campo traído por mi madre dado a mi estado que necesitaba atención, así sea que me defendía solo vivía expuesto a la obligación de que todo se me tenía que alcanzar.
Ella fue a la casa de un tío y su familia que trabaja en un pueblo vecino a varias leguas de distancia limitando con BS. AS..
Con los años va toda esa familia a vivir a Laboulaye pesar de cada vida era lo mejor estuvo con ellos hasta que fallece luego de que esa familia vuelve a Laboulaye como no podía faltar a mí se me culpaba en la casa de desagradecido… Por buscar vida espiritual.
Esto fue algo que colmo mas instancia, ahora se me culpaba por buscar ser libre. 
Y no permitir que me encarcelen en costumbres, aun qué modernizadas, viejas para mí.
Ello me dibujaba las experiencias vividas sobre lo que empleo desde la escritura, más vivencias que fui integrando por esa noción Cristiana que avanzaba en mi historia y ellos querían que deje.
Yo estaba entre un campo que seguía embarrando mis ansias, sobre lo similar desparejo que no ocultaba su rastro, noble entre mi persona que se reponía de las urgencias, hasta la hora de la pastilla que alteraba mi calma pues esto reiteraba soportar nervios y más excesos.
Y no me veía bueno que me exaltare por nada pidiendo enseguida no con buenos modos que la dejare sobre la mesa, qué luego la tomaría cuando empezare a tomar mate, y pensaba... 
A quien le voy a hacer ver que no me arrebato al rato medido me traían el mate-

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---28.  y me quedaba solo calmado de a ratos arrinconado a una sombra con mi guitarra. Debo decir que ese fue mi punto débil principal ya que hacía que dependiera de quienes no le importaba perjudicarme en sus aspectos diarios me querían hacer ver que su vida no dependía de nadie.
Y mucho revivida razón de hoy proporciona lo mismo en las sociedades esto sobre otra ocasión es aprovechado hasta en ocasiones mandara a quien era más aceptable con mi vida y mi trabajo a preguntar insensateces, que no tenían circulación ya en mi cabeza.
Ya que me entregaba por entero a la tarea como ejercía solo era repetido y relacionado.
Se paseaban como escena de aquellos que quieren llamar la atención pues Todo ese mundo de prioridades  insistía delante de mí, sin llegar a molestarme más que decir no esto no es así.
O no lo voy a hacer porque no me conviene pues alertado de los problemas entendía qué Toda esa consecuencia llevaba a la alteración de las personas qué se me acercaba con el recado de plantearme coas.
Porque pasare lo que sea debía permanecer en mi dedicación esperando qué alguna vez desde los mismos llegaren a comprender, aunque ello quedare para la mente madura...
No para la persona que usa como opción de su teatro a cualquiera... Pues esa es la referencia y costumbre a la que fermenta y adhiere la calle holgada desde sus influencias.
Pero veía las situaciones que se sucedían con mis cansancios y llegaban las horas de mis fastidios y silencio que siempre sudaban con lo acontecido.
Veía mi cuerpo que sufría las desventajas con todo.

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---29.  y lo convivido desde aquel tiempo se fue armando mas desquicio, provocado.

Hasta a veces fuera del sentido sobre esos peores momentos yo me dedicaba a comprender, porque tanta verdad llegaba a mi vida cortándome, porque cualquier otro detalle se me escapaba de las manos y como maduro no vagare cómo aquello que dice ser único, atacando la capacidad del oponente desde su misma incapacidad, de demostrar lo que ejerce y puede hacer para bien… Desde el terreno miraba a todos los que me rodeaban y siempre me decía atareado entre pensamientos que extendieran diferencias.
A mí me hacen durar en lo que temían absorber, pero sí supieran.
Lo qué no quieren ver entenderían porque en las actitudes de ellos reacciono así.
Me gustaba ver volar sobre el campo y en él los animales silvestres cuando niño entendía que ya de los daños ocurrentes me debía abstener, o sométanles cuánto por esto debí meditar.
Por lo que era el caso demandaba en las tardes el agotamiento físico todo lo debía convivir desde la norma pero no por ella sentenciarme.
En todo un único sentido escuchando aquella radio a fondo que en esos tiempos grotescos me acompañaba, sabía que jamás dejaría de ser habitual ni soñar tallos extravagantes.
Para manejarme con un ánimo creativo y sencillo en el rendimiento me callaba sabía recorrer en mí las cosa que pasaba para corregir el herror como lo hago ahora
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---30. Lo que podía mejorar en mi carácter imaginaba a costa de qué irrumpirían en el carácter del MARIO CONOCIDO en la familia desde tiempo atrás, púes lo que yo intentaba era nuevo tenía un fin puro, tan igual como el latido de mi ser.
Recuerdo las instancias de lo que llegar a ser esos trocitos de papel sobre la mesa, la ternura que recibí en cada carta qué llegaba a ese espacio vació.
Una y otra viajaban en ese mundo de aspiración que acomplejaba a todos dentro de su abundancia de opciones, juegos, asignación e inquietudes.
Que mayormente fueron mi preocupación por qué en razones de esa espontaneidad tenía que ocultar las faltas de cordialidad de mi madre o las malas definiciones de mi hermano, que querían acedera mis cosas para que perdiera interés.
Sí habré abatido por persuadirme con ellas pues sabía que encontraría de todo como históricamente lo fue para mí así que comencé no dando valor, y a pasar desapercibido para esta familia.
Sobre aquello que estaba a la proximidad para mi mal y mi mirada empezaba a llenar mejor los espacios.
Con 18 chicas había empezado la comunicación.

...Yo entre los sucesos aconteceres estaba como estoy hoy solo. 
Y en el campo aquella lentitud de los traslados multiplican en forma mi disposición abrir esas cartas para mi ajustaba lo perdido con lo que iba a generar, gracias ase programa de radio, que simplemente cumplía esa labor.
En realidad me lleve bien con varias cartas, pero sobresalió una Marcela.

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---31. La que me dedicaba su confianza sin concluir en otra tema se hizo poesía por su afecto en ese tiempo mi ayuda exterior ya que nunca nos vimos personalmente.
Sumándose todas a las misivas que ya mantenía por las veces anteriores qué había escrito alguna carta poética para compartirlo y escucharlos por las radios.
Aún siempre me desenvolviese en perplejidades por la prisión de este trabajo pues no importaba el pasar... 

Jamás deba abortarse por virtudes conflictivas que siempre se encontraba de repente con realidades ingratas y viendo que esto no sería fácil digerir porque antes teniéndolas a mi favor por los hechos que escapaban a mi causa, había perdido comprensión en la  casa pues los entenebrecimientos sobre celos juegan su mala pasada.
Se va evolucionando mi intención literaria a veces entre aquella voluntad que recién empezaba. permití retozos con lo nuevo y desenlaces pues bien era lógico reencontrarse desde una vida que sobrellevaba en el campo, y solo para dialogar con estos entusiasmos... 
A veces atraían la mala expresión o el interés de hacer que esta confianza beneficie a una persona que castigaba es de cualquier acto sus buenas soluciones logradas y yo me encontraba embotellado en cuanto a desazones.
Que sé arrinconaban conmigo esos días de lluvia afuera por los gallineros abiertos, los correteos de mi vieja para sacar los animalitos de las aguas.
Y otros que se habían viso con la muerte pues su pequeñez no les valió la para evitarlo por qué la misma agua que les mantenía con vida en su caída conjunta de las nubes en su mismo choque les robaba fragilidad, en aquellas albas o por jornadas aplastándoles contra la tierra.

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---32. Que todos habitamos por la misma gracia para llevarles de paseo por el prado qué acomodaba sus gritos desesperados entre ese tiempo ya lejano para no volver por el camino de ida... Por allí DANY MARCEL formo cuerpo con un orden hermoso me atreví con esas OBRAS a  valorar más mi meta aún supiese que dentro de su lapso de tiempo no era muy posible... Que me quede solo para vérmelas y responder ante una creación verdaderamente fresca con nuestros sueños a pesar de los hechos... Por qué me sobrepuso la propuesta y sentí qué con mis manos debía salvarlo ya que mis poemas y poesías con los versos los compartía desde cada carta y ante mis exposiciones casuales me lo reiteraba como fuese necesario.... Marcela en casi toda su posibilidad me escribía seguido, algunas supieron sobre ese principio mantener correspondencia amorosa, pero otras supongo me perdonaran porque busque la más linda riqueza de la vida... Compartí con pasión las cosas que encajan en mi temática de trabajo eso si les explicaba debidamente lo que era mi vida. Por qué siempre existió el deber y el poeta... Sólo que en los puntos de vista distintos trataba de integrarlos a mi relación natural puesto qué me di cuenta que servía para mejorar mi comportamiento pues sobre dichas explicaciones no mintiendo yo aprendía mucho... Desde esos valores... Había todos, dé todos los gustos pero daba a entender.

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---33. que quien no hacía uso de su todo es porque no quería y vivía igual en su ser complaciente... Yo era débil atrapado por barriales e intentos así que lo que más trate de ellas fue su libre participación en esos días para no atorare entre la incomodad causada... Hasta parecían interminables para el que no se daba cuenta ya que en los lugares abandonados metido en un circuito imposible o bajo los árboles  del alrededor sucedían infortunios pues también a los revoloteos de los cuentos, las lluvias eran frecuentes en esos meses y el barro acompañante natural en los muros empezaba a castigarse anunciando desmoronamiento. Tan sufrido como nuestro afecto... El amor. El debería encontrar alguna señal, alguna huella perdida de complejas semejanzas... Complejos que se vivían entre estos dispersos habitantes de costumbres desparejas como los tejidos nocturnos en amaneceres de rotura y filtración.

Dudosos ejemplos dados así sin más, no se extendida por qué nos acercábamos de forma caprichosa como esa tormenta que se repetía en los truenos dispersando los criterios sin molestar los presentes que se incomodaban desde el amanera del mismo lugar  que día tras día sumaba su tiempo...Aquí todos decían en su habla insistente... Sí te agarra un rayo te quema y se reían con picardía anotando su chiste y no es que no supiese ese efecto, sobre un cuerpo que llevaba maza para que aquello suceda.
Yo sonreía y les decía, el hombre tiene miedo a los rayos, a la lluvia, al viento, a la piedra siempre amenazante para la vida y todo es, y se debe tener cuidado pero creo en CRISTO.

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---34. Solo temería sí haría lo malo ante DIOS...Y aquel que vive más miedo que su origen de amor es porque en su conciencia, hubo lugar para estas cosas luego después de mucha influencia aparecen como la vida y sus dolores, las patologías... Hacer las cosas bien  no le ven cordura pero con su ensaño le dicen que no y se placen engañando con su mismo rigor el qué vive engañando tiene porqué temer... Ya qué no hay cuestión que aluda más espacio... el espacio para cada ser, que aquel que está preparado para abrirlo y cerrarlo, cuando quiere... Porque es mejor temer a DIOS en su Misericordia por los fieles en CRISTO... Porque por lo demás se vive apropiado ya que quienes buscan morir morirán y nadie les perdonara... He inmediatamente me miraban con los ojos del asombro o del estará...a la verdad lo que soy hoy  Ellos mismos se interesaban en su propia ausencia... Yo no quería estar ausente... Para mi madre, y su tradición armada desde la familia pero impuestas y sí no es como ella creía está mal para ellos yo nunca debí exceder esos límites qué ellos creyeron convenientes y desde el caso en el caminar de la popularidad sé camina ciego... El mundo de gente sabe comprender igual habiendo el que no le importa su familia mientras su bienestar sea el primero en ser reconocido, y que ha logrado sostenerse por qué uno más afortunado sé lo ha permitido disfrazando su afecto compartido, en el amor de lo que logra de manera viciosa. No importa quién es cabeza o cola, a ello lo llaman.

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